Hälsa och välbefinnande berör var och en av oss olika. Det här är en persons historia.
Jag fick diagnosen reumatoid artrit vid 29. En ung mamma till ett litet barn och dejtade en musiker i ett heavy metal-band, jag visste inte ens att någon i min ålder kunde få artrit, än mindre hur sjukdomen var att leva med. Men jag visste att våra liv inte längre skulle vara på samma våglängd. Smärtsamt avbröt vi saker och ting, och vad jag trodde hade varit mitt oavbrutna lyckliga liv tog slut.
Förlorad, förvirrad och ensam var jag rädd – och min rädsla plågade mig bara ytterligare när jag fick diagnosen en andra form av artrit drygt ett år senare.
När jag nu närmar mig 32, som ensamstående mamma till en 5-årig pojke, tänker jag tillbaka på männen jag gillade i 20-årsåldern – männen som inte är rätt för den kvinna jag är idag. Jag tänker på hur snabbt jag känner att jag har varit tvungen att växa upp under de senaste åren. Varje relation, kast och uppbrott har haft någon slags inverkan på mitt liv, lärt mig om mig själv, kärlek och vad jag vill. I sanning var jag aldrig redo att slå mig ner även om det var mitt slutliga mål. Jag hade till och med av misstag försökt skynda på det några gånger – vad jag trodde att jag behövde.
Men det jag behövde var att acceptera mig själv först, och det visade sig vara svårt.
Depression och min egen osäkerhet stod hela tiden i vägen för mig att göra det enda jag behövde göra innan jag någonsin kunde slå mig ner: att älska och acceptera mig själv. När diagnosen en gång diagnostiserats med flera kroniska och obotliga sjukdomar, sköt dessa osäkerheter i höjden utom kontroll.
Jag var arg, bitter och svartsjuk när jag såg mina kamraters liv gå vidare på ett sätt som mitt inte kunde. Jag tillbringade större delen av tiden instängd i min lägenhet, hängde med min son eller träffade läkare och sjukvårdspersonal, oförmögen att undkomma den kaotiska virvelvinden av kronisk sjukdom. Jag levde inte det liv jag längtat efter. Jag isolerade mig. Jag kämpar fortfarande med detta.
Att hitta någon att acceptera mig – hela mig
När jag blev sjuk drabbades jag av den stenkalla sanningen att jag kanske var föga tilltalande för vissa individer eftersom jag skulle vara sjuk resten av mitt liv. Det gjorde ont att veta att någon inte skulle acceptera mig för något jag verkligen inte har kontroll över.
Jag hade redan känt hur männen hade en negativ uppfattning om att jag är ensamstående mamma, det jag är mest stolt över med mig själv.
Jag kände mig som en börda. Än idag undrar jag ibland om det skulle vara enklare att vara ensam. Men att uppfostra ett barn och leva med denna sjukdom är inte lätt. Jag vet att det skulle vara underbart för oss båda att ha en partner – rätt partner.
Det har funnits punkter där jag har undrat om någon skulle kunna älska mig. Om jag är för trasig. Om jag kommer med för mycket bagage. Om jag har för många problem.
Och jag vet vad män säger om ensamstående mammor. I dagens värld av dejting kunde de enkelt fortsätta svepa vidare till nästa bättre match utan sjukdom eller barn. Vad har jag egentligen att erbjuda? Det är sant, det finns ingen anledning till att jag inte kan göra detsamma. Jag kan alltid fortsätta söka och jag kan alltid vara hoppfull, positiv och viktigast av allt, vara jag.
Fokusera på det goda, inte det dåliga
Det var inte alltid mitt barn eller min sjukdom som ibland skickade män iväg åt andra hållet. Det var min inställning till situationen. Jag var negativ. Så jag arbetade med, och fortsätter att arbeta med, dessa frågor. Det krävs fortfarande enorma ansträngningar för att hålla jämna steg med den egenvård som är nödvändig när man lever med en kronisk sjukdom: medicinering, samtalsterapi, träning och en hälsosam kost.
Men genom att göra dessa prioriteringar, såväl som genom mitt förespråkande, finner jag mig själv bättre kunna gå framåt och vara stolt över mig själv. Att fokusera på något annat än det som är fel på mig, utan snarare det goda som finns inom mig och vad jag kan göra med det.
Och jag har upptäckt att det är den här positiva inställningen till min diagnos och mitt liv som män är mest attraherade av när de väl lärt känna mig.
Jag vägrar att dölja vem jag är
En besvärlig del av att ha en osynlig sjukdom är att när man ser på mig kan man inte säga att jag har två former av artrit. Jag ser inte ut som en vanlig människa tror att någon med artrit ser ut. Och jag ser definitivt inte ”sjuk” eller ”handikappad” ut.
Nätdejting har varit det enklaste för att träffa människor. Som ensamstående mamma till ett litet barn kan jag knappt hålla mig uppe efter 21.00 (och barscenen är inte precis där jag vill hitta kärleken – jag gav upp alkohol för min hälsa). Att fixa mig själv för en dejt ger ännu fler utmaningar. Även på en dag med låg smärta kan den där irriterande tröttheten smyga sig in genom att prova kläder för att hitta något som både är bekvämt och ser bra ut – vilket betyder att jag måste oroa mig för att ha tillräckligt med energi för själva dejten!
Genom försök och misstag har jag lärt mig att enkla dagdejter är bäst till en början, både för min trötthet och den sociala ångest som kommer med första dejten.
Jag vet att det första mina matchningar kommer att göra när de får reda på att jag har reumatoid artrit kommer att vara att Googla på det – och att det första de kommer att se är ”deformerade” händer och en lista över symtom som involverar kronisk smärta och trötthet. Ofta är svaret i stil med ”Din stackars”, följt av några fler meddelanden för att vara artig och sedan: hejdå. Många gånger upplever jag mig själv omedelbart efter att de fått reda på mitt funktionshinder.
Men jag vägrar att någonsin dölja vem jag är. Artrit är en stor del av mitt liv nu. Om någon inte kan acceptera mig och artriten som kommer med mig eller mitt barn, det är deras problem – inte min.
Min sjukdom kanske inte hotar mitt liv inom kort, men den har helt säkert gett mig ett nytt perspektiv på livet. Och nu tvingar det mig att leva livet annorlunda. Jag önskar en partner att leva det livet med, genom mina motgångar och deras. Min nya styrka, som jag tackar artrit för att ha hjälpt mig att upptäcka, betyder inte att jag fortfarande inte är ensam och att jag inte vill ha en partner. Jag måste bara acceptera att dejting mer än troligt kommer att vara lite stenigt för mig.
Men jag låter det inte slita ner mig, och jag låter mig inte heller känna mig bråttom att hoppa in i saker som jag inte är redo för eller säker på. Jag har trots allt redan min riddare i lysande rustning – min son.
Eileen Davidson är en Vancouver-baserad förespråkare för osynliga sjukdomar och en ambassadör för Arthritis Society. Hon är också mamma och författare till Chronic Eileen. Följ henne på Facebook eller Twitter.
