Vad är definitionen?
Emotionell utpressning beskriver en stil av manipulation där någon använder dina känslor som ett sätt att kontrollera ditt beteende eller övertala dig att se saker på deras sätt.
Dr Susan Forward, en terapeut, författare och föreläsare, banade väg för termen i sin bok från 1997, ”Emotional Blackmail: When the People in Your Life Use Fear, Obligation, and Guilt to Manipulate You.” Genom att använda fallstudier bryter hon ner begreppet känslomässig utpressning för att hjälpa människor att bättre förstå och övervinna denna typ av manipulation.
Bortsett från Forwards bok finns det inte massor av enkel information om känslomässig utpressning och vad det betyder, så vi nådde ut till Erika Myers, en terapeut i Bend, Oregon.
Hon beskriver känslomässig utpressning som subtil och lömsk. ”Det kan förefalla som att man undanhåller tillgivenhet, besvikelse eller till och med en liten förändring i kroppsspråket”, förklarar hon.
Hur det fungerar
Liksom vanlig utpressning innebär känslomässig utpressning att någon försöker få vad de vill ha från dig. Men istället för att hålla hemligheter mot dig, manipulerar de dig med dina känslor.
Enligt Forward fortskrider känslomässig utpressning genom sex specifika stadier:
1. Efterfrågan
Det första steget av känslomässig utpressning innebär ett krav.
Personen kan uttryckligen säga detta: ”Jag tycker inte att du ska umgås med si och så längre.”
De kan också göra det subtilt. När du ser den där vännen gnäller de och talar sarkastiskt (eller inte alls). När du frågar vad som är fel säger de: ”Jag gillar inte hur de ser på dig. Jag tror inte att de är bra för dig.”
Visst, de ställer sina krav när det gäller att bry sig om dig. Men det är fortfarande ett försök att kontrollera ditt val av vän.
2. Motstånd
Om du inte vill göra som de vill, kommer de förmodligen att trycka tillbaka.
Du kan säga direkt, ”Du är inte försäkrad, så jag är inte bekväm med att låta dig köra min bil.”
Men om du oroar dig för hur de kommer att ta ett flatt avslag, kan du motstå mer subtilt genom att:
- ”glömmer” att lägga gas i bilen
- försummar att lämna dina nycklar
- säger ingenting och hoppas att de glömmer
3. Tryck
Människor anger fortfarande behov och önskningar i sunda relationer. I ett normalt förhållande, när du väl uttrycker motstånd, svarar den andra personen i allmänhet genom att släppa problemet eller göra ett försök att hitta en lösning tillsammans.
En utpressare kommer att pressa dig att möta deras efterfrågan, kanske med flera olika tillvägagångssätt, inklusive:
- upprepar sina krav på ett sätt som får dem att se bra ut (t.ex. ”Jag tänker bara på vår framtid”)
- listar hur ditt motstånd påverkar dem negativt
- säga saker som ”Om du verkligen älskade mig skulle du göra det”
- kritiserar eller förnedrar dig
4. Hot
Emotionell utpressning kan innebära direkta eller indirekta hot:
- Direkt hot. ”Om du går ut med dina vänner ikväll kommer jag inte vara här när du kommer tillbaka.”
- Indirekt hot. ”Om du inte kan bo hos mig i natt när jag behöver dig, kanske någon annan gör det.”
De kan också maskera ett hot som ett positivt löfte: ”Om du stannar hemma i natt kommer vi att ha mycket bättre tid än du skulle ha gått ut. Det här är viktigt för vår relation.”
Även om detta inte verkar vara ett stort hot, försöker de fortfarande manipulera dig. Även om de inte tydligt anger konsekvenserna av din vägran, men de do antyda att fortsatt motstånd inte hjälper er relation.
5. Efterlevnad
Naturligtvis vill du inte att de ska gottgöra sina hot, så du ger upp och ger upp. Du kanske undrar om deras ”förfrågan” ens motiverade ditt motstånd.
Efterlevnad kan vara en eventuell process, eftersom de sliter ner dig över tid med press och hot. När du väl ger upp, ger oro för fred. De har vad de vill ha, så de kan verka särskilt snälla och kärleksfulla – åtminstone för tillfället.
6. Upprepning
När du visar den andra personen att du så småningom kommer att medge, vet de exakt hur man spelar liknande situationer i framtiden.
Med tiden lär dig processen med känslomässig utpressning att det är lättare att följa än att möta ihållande påtryckningar och hot. Du kan komma att acceptera att deras kärlek är villkorad och något de kommer att hålla inne tills du håller med dem.
De kan till och med lära sig att en viss typ av hot kommer att få jobbet gjort snabbare. Som ett resultat kommer detta mönster troligen att fortsätta.
Vanliga exempel
Medan känslomässiga utpressare ofta använder en kombination av taktik, föreslår Forward att deras beteende generellt stämmer överens med en av fyra huvudstilar:
Straffare
Någon som använder bestraffningstaktik kommer att säga vad de vill och sedan berätta vad som kommer att hända om du inte följer det.
Detta innebär ofta direkta hot, men straffare använder också aggression, ilska eller tyst behandling för att manipulera.
Här är ett exempel att tänka på:
Din partner kommer fram och kysser dig när du går in.
”Jag gjorde en stor rea idag! Låt oss fira. Middag, dans, romantik…” säger de med en suggestiv blinkning.
”Grattis!” du säger. ”Men jag är utmattad. Jag tänkte ta ett långt bad och slappna av. Vad sägs om imorgon?”
Deras humör ändras omedelbart. De surrar nerför korridoren och slår igen dörrar när de går. När du följer efter och försöker prata med dem vägrar de att svara.
Självbestraffare
Denna typ av känslomässig utpressning innebär också hot. Istället för att hota dig förklarar självbestraffare hur ditt motstånd kommer att skada dem:
- ”Om du inte vill låna mig pengar kommer jag att förlora min bil imorgon.”
- ”Om du inte låter oss bo hos dig blir vi hemlösa. Tänk på dina syskonbarn! Vem vet vad som kommer att hända med dem? Vill du leva med det?”
Människor som använder självbestraffningstaktik kan snurra situationen för att få det att verka som om deras svårigheter är ditt fel för att få dig att känna dig mer benägen att ta ansvar och hjälpa dem.
Lidande
En lidande kommer ofta att förmedla sina känslor utan ord.
Om de tror att du har förringat dem eller vill att du ska göra något för dem, kanske de inte säger något och visar sin olycka med uttryck för:
- sorg eller uppgivenhet, inklusive rynkor, suckar, tårar eller moping
- smärta eller obehag
Som sagt, de kan också ge dig en fullständig genomgång av allt som bidrar till deras elände.
Till exempel:
Förra veckan nämnde du för en vän att du ville hitta en rumskamrat till ditt tomma sovrum och tillhörande badrum. Din vän sa: ”Varför låter du mig inte stanna där gratis?” Du skrattade av kommentaren och trodde att det var ett skämt.
Idag ringde de dig snyftande.
”Jag är så olycklig. Jag kan knappt ta mig ur sängen”, säger de. ”Först det där hemska uppbrottet, nu mina eländiga medarbetare – men jag kan inte sluta, jag har inga besparingar. Jag behöver bara att något bra ska hända. Jag orkar inte så här. Om jag bara hade ett ställe att bo på ett tag, där jag inte skulle behöva betala hyra, är jag säker på att jag skulle må så mycket bättre.”
Tantalizers
Vissa typer av känslomässig utpressning verkar mer som vänliga gester.
En frestande håller belöningar över ditt huvud för att få något från dig, ger beröm och uppmuntran. Men varje gång du passerar ett hinder, väntar ett annat. Du kan inte hänga med.
”Ditt arbete är utmärkt”, säger din chef en dag. ”Du har precis de färdigheter jag vill ha i en kontorschef.” De informerar tyst om att positionen kommer att öppnas inom kort. ”Kan jag räkna med dig tills dess?”
Upprymd, du håller med. Din chef fortsätter att fråga mer av dig, och du stannar sent, hoppar över lunch och kommer till och med in på helgerna för att få allt gjort. Kontorschefen säger upp sig, men din chef nämner inte befordran igen.
När du äntligen frågar om det, smäller de till dig.
”Ser du inte hur upptagen jag är? Tror du att jag hinner anställa en kontorschef? Jag förväntade mig bättre av dig”, säger de.
Hur man svarar på det
Om du misstänker att du är på väg mot känslomässig utpressning, finns det några saker du kan göra för att svara på ett produktivt sätt.
Vissa människor lär sig utpressningstaktik (som skuldresor) från föräldrar, syskon eller tidigare partners. Dessa beteenden blir ett konsekvent sätt att få behov tillgodosedda, förklarar Myers.
Som sagt, andra kan avsiktligt använda känslomässig utpressning. Om du inte känner dig säker när du konfronterar personen, kanske du vill hoppa över dessa (mer om vad du ska göra i det här scenariot senare).
Först, erkänn vad som inte är känslomässig utpressning
När en närståendes behov eller gränser utlöser frustration eller obehag, kanske du vill göra motstånd.
Alla har dock rätt att uttrycka och omformulera gränser när det behövs. Det är bara känslomässig utpressning när det involverar påtryckningar, hot och försök att kontrollera dig.
Myers förklarar också att projicering av känslor och minnen av tidigare erfarenheter kan göra en nuvarande situation verka som utpressning.
”Om vi svarar någon av rädsla eller osäkerhet – att tro att att säga nej eller att hålla en gräns kommer att leda till avslag – kan detta kännas som känslomässig utpressning. Men det kan vara en felaktig projektion av vad som faktiskt skulle hända, säger Myers.
Håll dig lugn och stanna
En person som försöker manipulera dig kan pressa dig att svara omedelbart. När du är upprörd och rädd kan du ge efter innan du helt överväger andra möjligheter.
Detta är en del av varför utpressningen fungerar. Håll dig istället så lugn som möjligt och informera dem om att du behöver tid.
Prova någon variant av ”Jag kan inte bestämma mig nu. Jag ska tänka på det och ge dig mitt svar senare.”
De kan fortsätta att pressa dig att bestämma dig omedelbart, men backa inte (eller uppstår hot). Upprepa lugnt att du behöver tid.
Starta en konversation
Tiden du köper dig själv kan hjälpa dig att utveckla en strategi. Ditt tillvägagångssätt kan bero på omständigheterna, inklusive beteendet och efterfrågan.
”Först, utvärdera för personlig säkerhet,” rekommenderar Myers. ”Om du känner dig känslomässigt och fysiskt säker när du gör det, kan du delta i en konversation.”
Många utpressare vet precis vad de gör. De vill ha sina behov tillgodosedda och bryr sig inte om vad detta kostar dig.
Andra ser helt enkelt sitt beteende som en strategi som uppnår sina mål och inser inte hur det påverkar dig. Här kan ett samtal bidra till att öka deras medvetenhet.
”Uttryck hur deras ord eller beteenden får dig att känna,” föreslår Myers. ”Ge dem en möjlighet att ändra dessa beteenden.”
Identifiera dina triggers
Någon som försöker manipulera dig har i allmänhet en ganska bra uppfattning om hur man trycker på dina knappar.
Om du till exempel ogillar att bråka offentligt, kanske de hotar att göra en scen.
Enligt Myers kan ökad förståelse för de rädslor eller övertygelser som ger utpressaren makt ge en möjlighet att ta tillbaka den makten. Detta kommer att göra det mycket svårare för den andra personen att använda dem mot dig.
I samma exempel kanske det betyder att du vet att offentliga argument är en öm plats för dig och att du kommer med ett standardsvar på detta hot.
Anlita dem i kompromisser
När du erbjuder den andra personen chansen att hjälpa dig hitta en alternativ lösning, kan ditt avslag verka mindre som en.
Börja med ett uttalande som bekräftar deras känslor och öppna sedan dörren för samarbetande problemlösning.
Kanske säger du till din partner: ”Jag hör att du känner dig arg för att jag tillbringar helgen med mina vänner. Kan du hjälpa mig att förstå varför du känner dig så frustrerad?”
Detta visar den andra personen som du bryr dig om hur de känner och låter dem veta att du är villig att arbeta med dem.
Om du behöver hjälp nu
Om du upplever konsekvent manipulation eller känslomässig misshandel kan det vara bäst att undvika att konfrontera personen.
Överväg istället att kontakta en krisjour. Utbildade krisrådgivare erbjuder gratis, anonym hjälp och stöd, dygnet runt. Prova:
- Crisis Text Line
- Nationell hotline för våld i hemmet
Poängen
Sarkasm, relations-”test”, oförtjänt skuld, underförstådda hot och rädslan, skyldigheten och skulden de genererar hos dig är kännetecken för känslomässig utpressning.
Att ge efter kan tyckas vara det bästa sättet att upprätthålla fred, men efterlevnad leder ofta till ytterligare manipulation.
I vissa fall kan du kanske resonera med personen, men i andra kan det vara bäst att avsluta relationen eller söka hjälp av en utbildad terapeut.
Crystal Raypole har tidigare arbetat som skribent och redaktör för GoodTherapy. Hennes intresseområden inkluderar asiatiska språk och litteratur, japansk översättning, matlagning, naturvetenskap, sexpositivitet och mental hälsa. I synnerhet har hon åtagit sig att hjälpa till att minska stigmatisering kring psykiska problem.
