Mitt ex-spöke levde fortfarande i min kropp, vilket orsakade panik och rädsla vid minsta provokation.
Varning: Den här artikeln innehåller beskrivningar av övergrepp som kan vara upprörande. Om du eller någon du känner utsätts för våld i hemmet finns hjälp att få. Ring 24/7 National Domestic Violence Hotline på 1-800-799-SAFE för konfidentiell support.
I september 2019 backade min pojkvän sedan tre år tillbaka mig i ett hörn, skrek mig i ansiktet och slog mig. Jag föll till marken och snyftade.
Han knäböjde snabbt och bad om förlåtelse.
Detta hade hänt otaliga gånger tidigare. Den här gången var annorlunda.
I det ögonblicket visste jag att jag inte skulle komma med fler ursäkter för honom. Jag sparkade ut honom från vår lägenhet den dagen.
Jag är inte säker på varför det var det som till slut gjorde det. Kanske berodde det på att det var nytt att bli slagen i huvudet: han höll sig normalt till knytnävarna.
Kanske var det för att jag i smyg hade börjat läsa om missbruksförhållanden, för att försöka ta reda på om det var det som hände mig. När jag ser tillbaka tror jag att jag hade byggt upp till det ögonblicket under lång tid, och den dagen bara knuffade mig över kanten.
Det tog många månader av hårt arbete i terapi för att få lite perspektiv. Jag insåg att jag hade levt i konstant rädsla i nästan 2 år sedan vi började leva tillsammans.
Terapi hjälpte mig att förstå de mönster jag hade hamnat i. Jag såg att jag direkt sökte efter människor i mitt liv som ”behövde hjälp”. Dessa människor fortsatte sedan med att utnyttja min osjälviska natur. Ibland använder folk det på värsta möjliga sätt.
I grund och botten blev jag behandlad som en dörrmatta.
Jag var inte ansvarig för hur jag blev behandlad, men terapi hjälpte mig att inse att jag hade en ohälsosam uppfattning om hur ett förhållande borde vara.
Med tiden gick jag vidare och började dejta igen. Jag ville påminna mig själv om att det fanns människor där ute som inte var som han. Jag tränade på att fatta hälsosamma beslut och identifiera vilken typ av människor jag ville vara runt, snarare än de människor som ”behövde” mig.
Jag tänkte aldrig komma in i ett annat förhållande, men som ofta händer träffade jag någon fantastisk när jag inte ens tittade.
Saker och ting gick snabbt, även om jag såg till att seriöst inventera om jag gjorde samma misstag som tidigare. Jag upptäckte, om och om igen, att jag inte var det.
Jag gjorde honom medveten om mitt förflutna på vår allra första dejt, en dejt som pågick i över 24 timmar.
Min bästa vän smsade med jämna mellanrum för att se till att jag var okej, och jag försäkrade henne att jag kände mig trygg. Min dejt frågade mig, skämtsamt, om min vän kollade upp mig. Jag sa ja och förklarade att hon är lite mer beskyddande än de flesta på grund av mitt senaste förhållande.
Det var tidigt att berätta för honom om mitt missbrukande ex, men jag kände att jag hade ett bra mått på hans karaktär. Han bad mig låta honom veta om han någonsin gjorde något oavsiktligt som fick mig att känna mig obekväm.
När lockdownen började flyttade vi ihop. Alternativet var att vara helt ensam under en okänd tid.
Som tur är har det gått bra. Vad jag inte förväntade mig var att mitt tidigare trauma skulle höja huvudet.
Varningstecken på missbruk
Om du är orolig för en familjemedlem eller vän, se efter flera viktiga tecken som kan tyda på att de är i ett våldsamt förhållande och behöver hjälp. Dessa inkluderar:
- dra sig tillbaka och komma med ursäkter för att inte träffa vänner eller familj eller göra aktiviteter de en gång gjorde (detta kan vara något som förövaren kontrollerar)
- verkar orolig kring sin partner eller rädd för sin partner
- har ofta blåmärken eller skador som de ljuger om eller inte kan förklara
- har begränsad tillgång till pengar, kreditkort eller en bil
- visar en extrem skillnad i personlighet
- få frekventa samtal från någon annan, särskilt samtal som kräver att de checkar in eller som får dem att verka oroliga
- att ha en partner som har ett humör, är lätt avundsjuk eller mycket ägande
- kläder som kan dölja blåmärken, som långärmade skjortor på sommaren
För mer information, se vår resursguide för våld i hemmet eller kontakta National Domestic Violence Hotline.
Dröjande rädsla
Det fanns antydningar om gamla rädslor som dök upp innan vi flyttade ihop, men det blev tydligt vad som hände när vi tillbringade all vår tid tillsammans.
Jag hade känt mig lite orolig tidigare, men det var mycket lättare att borsta bort de där känslorna av ångest och paranoia när de inte hände varje dag. När vi väl flyttade ihop visste jag att jag var tvungen att prata med min pojkvän om vad som pågick med mig.
Rädslan och defensiviteten som var min norm med mitt ex fanns fortfarande i djupet av mitt sinne och kropp.
Min nya pojkvän är allt mitt ex inte var, och skulle inte lägga ett finger på mig. Ändå reagerar jag ibland som om han kanske.
Jag är fortfarande betingad att tro att all frustration eller irritation från min partners sida kan bli ilska och våld riktat mot mig. Jag föreställer mig att det förstärks av det faktum att vi bor i lägenheten som jag en gång delade med min förövare, lika mycket som jag har gjort mitt bästa för att få rummen att kännas annorlunda.
Det är de fåniga sakerna som får tillbaka dessa känslor – sakerna som ingen egentligen borde bli arg på.
Mitt ex skulle använda dem som en ursäkt för att skämma bort frustrationen och ilskan inom honom. Och för mig innebar det att jag var tvungen att vara rädd.
En dag när min pojkvän knackade på dörren efter jobbet, flög jag in i full panik. Mitt ex brukade bli arg på mig om jag inte låste upp dörren när han smsade att han var på väg hem.
Jag bad om ursäkt om och om igen, på gränsen till tårar. Min pojkvän tillbringade flera minuter med att lugna mig och försäkra mig om att han inte var arg för att jag inte låste upp dörren.
När min nya pojkvän lärde mig lite jiu jitsu, klämde han fast mig vid handlederna. Jag hade skrattat och gjort mitt bästa för att kasta honom, men just den positionen fick mig att frysa.
Det påminde alldeles för mycket om att bli fastklämd och skrikig av mitt ex, något jag hade glömt bort tills det ögonblicket. Minnet kan vara konstigt så, att förtränga trauman.
Min pojkvän tog en blick på mitt skräckslagna ansikte och släppte genast taget. Sedan höll han om mig medan jag grät.
En annan gång lekte vi och bråkade efter att ha bakat lite, och hotade att smeta in varandra med kakdegen kvar på träskeden. Jag skrattade och undvek den klibbiga skeden tills jag backade in i ett hörn.
Jag frös, och han såg direkt att något var fel. Vår lek stannade när han försiktigt ledde mig ut ur hörnet. I det ögonblicket kändes min kropp som att jag var tillbaka i en situation jag inte kunde fly, när jag hade något jag var tvungen att fly från.
Det finns otaliga exempel på liknande händelser – tillfällen då min kropp reagerade instinktivt på något som brukade betyda fara. Numera har jag inget att vara rädd för, men min kropp kommer ihåg när den gjorde det.
Få svar
Jag pratade med Ammanda Major, relationsrådgivare, sexterapeut och chefen för klinisk praxis på Relate, Storbritanniens största leverantör av relationsstöd, för att försöka förstå varför detta hände.
Hon förklarade att ”arvet av övergrepp i hemmet kan vara enormt. Överlevande lämnas ofta med förtroendeproblem, och i vissa fall potentiellt PTSD, men med specialistterapi kan det ofta hanteras och människor kan arbeta igenom det.”
”En av de viktigaste sakerna för att gå framåt är att kunna känna igen och be om att dina egna behov ska tillgodoses, för i ett våldsamt förhållande blir dina behov helt okända”, säger Major.
Även med terapi kan det vara utmanande för dem som kommer ur ett våldsamt förhållande att känna igen varningssignalerna när samma mönster börjar hända igen.
”Det är möjligt att ha en bra och hälsosam relation, men många överlevande kommer att kämpa för att skapa sunda kontakter och kommunicera sina behov. De kan upptäcka att de dras till andra människor som visar sig vara kränkande eftersom det är vad de har vant sig vid”, säger Major.
Andra gånger vill överlevande inte riskera att övergrepp kan hända igen.
”Ibland kan överlevande inte se sig själva i ett förhållande igen. Allt handlar om förtroende, och det förtroendet har brutits, säger Major.
Det viktiga är att lära sig vem du är, speciellt när du är ensam.
Major säger ”Även om ett nytt förhållande kan vara otroligt läkande för vissa människor, är det viktigaste och främsta sättet att gå vidare att försöka ta reda på vem du är som individ, snarare än som ett tillbehör till din förövare.”
Lärdomar från trauma
Mina svar är inte så överraskande efter att ha tillbringat 2 år konstant på kanten. Om mitt ex blev irriterad på någon eller något så skulle det vara jag som tar på mig skulden.
Även om min nya partner inte är lik min gamla, så förbereder jag mig på samma reaktioner. Reaktioner som ingen kärleksfull, stabil partner skulle få.
Major förklarar, ”Det är vad vi kallar ett traumatiserat svar. Det är hjärnan som säger till dig att du har upplevt detta förut, att du kan vara i fara. Allt är en del av återhämtningsprocessen, eftersom din hjärna först inte vet att du är säker.”
Dessa steg kan starta läkningsprocessen och hjälpa till att återuppbygga förtroende:
- Hitta en terapeut som är specialiserad på våld i hemmet.
- Öva andningstekniker för att hålla dig lugn när det blir tufft.
- Lär dig hur du håller dig jordad och närvarande i svåra situationer.
- Erkänn och be om att dina behov ska tillgodoses i alla dina relationer.
- Förklara dina triggers för din partner så att de kan förberedas.
”Det gör en enorm skillnad om din nya partner kan förklara, förstå och vara stöttande”, säger Major. ”Genom att lägga ner nya erfarenheter för att ersätta de gamla, traumatiska, kan hjärnan så småningom lära sig att dessa situationer inte tyder på fara.”
Börja om
Jag lär mig sakta att jag är säker igen.
Varje gång min pojkvän blir irriterad på småsaker och inte tar ut sin frustration på mig med mobbning, ovänliga ord eller fysiskt våld, slappnar jag av lite.
Även om mitt sinne alltid har vetat att min pojkvän inte är lik mitt ex, så lär min kropp också sakta lita på. Och varje gång han gör något som oavsiktligt triggar mig, som att backa in mig i ett hörn eller klämma fast mig efter en särskilt entusiastisk kittlingskamp, ber han om ursäkt och lär sig av det.
Han kommer antingen att ge mig utrymme om jag inte vill bli berörd i det ögonblicket, eller hålla mig tills min puls saktar ner till det normala.
Hela mitt liv är annorlunda nu. Jag ägnar inte längre varje vaken ögonblick åt att blidka någon annan av rädsla för deras humörsvängningar. Men ibland tror min kropp fortfarande att den är tillbaka hos min förövare.
När jag väl klippte mitt ex ur mitt liv trodde jag att jag var helad. Jag visste att jag skulle ha arbete att göra på mig själv, men jag förväntade mig inte att mitt ex-spöke fortfarande skulle leva i min kropp och orsaka panik och rädsla vid minsta provokation.
Jag kanske inte hade förutsett att mina undermedvetna rädslor skulle resa sig, men det blir bättre.
Liksom terapi kräver helande arbete. Att ha stöd från en partner som är snäll, omtänksam och förstående gör resan mycket lättare.
Var kan jag vända mig för att få hjälp?
Många resurser finns för människor som har upplevt övergrepp. Om du upplever missbruk, se till att det är säkert för dig att komma åt dessa resurser på din dator eller telefon.
-
Nationell hotline för våld i hemmet: Resurser för alla IPV-offer; 24-timmars hotline på 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
-
Anti-våldsprojekt: Specialiserade resurser för hbtq- och hiv-positiva offer; 24-timmars hotline på 212-714-1141
-
Nationellt nätverk för våldtäkt, övergrepp och incest (RAINN): Resurser för överlevande övergrepp och sexuella övergrepp; 24-timmars hotline på 1-800-656-HOPE
-
Kontoret för kvinnors hälsa : Resurser per stat; hjälptelefon på 1-800-994-9662
Bethany Fulton är en frilansskribent och redaktör baserad i Manchester, Storbritannien.
