Att vara kär kan ge upphov till en bergochdalbana av kraftfulla, ibland till och med överväldigande, känslor. Rusen av spänning, glädje och andra positiva känslor som kärlek kan väcka kan för vissa människor väcka lusten att jaga efter den upplevelsen om och om igen.
Ibland kallas detta för ett ”kärleksberoende”.
Men detta så kallade ”beroende” av kärlek hänvisar bara till en uppsättning beteenden, enligt licensierad klinisk psykolog och psykolog Anthony DeMaria, PhD.
Det finns ingen klinisk diagnos på kärleksberoende, fortsätter DeMaria med att förklara. Denna term hänvisar vanligtvis till en upptagenhet med känslan av att vara kär, vilket kan leda till att någon söker kärlek på ett sätt som orsakar oönskade konsekvenser.
Vad är det för fel med att kalla detta ett beroende? Att använda ”beroende” för att beskriva detta mönster är problematiskt av flera anledningar, förklarar Emily Simonian, en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut med Thriveworks.
För det första förblir beroende stigmatiserat i samhället som helhet. Inte bara det, men missbruksstörningar kan vara allvarliga – till och med livshotande. Överanvändning eller olämplig användning av ordet ”beroende” kan urholka vikten och innebörden av ett sant beroende.
Som sådan föreslår Simonian ”emotionell tillit” som ett mindre problematiskt och mer exakt sätt att beskriva det.
Med allt detta i åtanke, läs vidare för att lära dig exakt vad ett beroende av eller fixering vid kärlek kan innebära, och vilka steg experter rekommenderar för att övervinna det.
Vilka är tecknen?
Experter inser att vissa beteendemönster kan bli problematiska, till och med beroendeframkallande. Hittills har ”Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, 5th edition (DSM-5)” erkänner spelstörningar och internetspelstörningar som beteendeberoende.
Men eftersom kärleksberoende inte är en officiell diagnos, kommer du inte att hitta det i DSM-5. Experter har inte heller fastställt några officiella kriterier eller symtom som kännetecknar detta beteendemönster.
Som sagt, några viktiga mönster i ditt relationsbeteende kan inbjuda till en djupare utforskning. Om du har märkt något av tecknen nedan kan det vara värt att kontakta en psykvårdspersonal för stöd.
Påträngande tankar
Det är typiskt att finna att ditt sinne är upptaget av ett kärleksintresse under ”smekmånadsfasen”, när du först faller för någon, förklarar Omar Ruiz, legitimerad terapeut och grundare av TalkThinkThrive.
Men om genomgripande tankar om en viss person, eller idén om kärlek i allmänhet, börjar att negativt påverka ditt jobb, skolarbete, sömn eller andra delar av ditt liv, kan det ge anledning till oro.
Separations ångest
Att sakna en partner är mycket vanligt. Men om du känner outhärdlig ångest när de inte är i närheten, säger Ruiz att det kan signalera vad vissa kallar kärleksberoende – en ohälsosam fixering, med andra ord.
Du kan till och med finna dig själv att undvika omständigheter som skulle skilja dig från ditt kärleksintresse, säger Gail Saltz, MD, en psykiater och klinisk docent i psykiatri vid The NewYork-Presbyterian Hospital.
Du kan till exempel:
- hoppa över jobbet
- dikesskola
- avbryta planer med vänner
- undvika att fullfölja familjeåtaganden
Seriell monogami
Går du från relation till relation, inte av rädsla för att vara ensam, utan av en överväldigande eller omättlig önskan att känna dig älskad? DeMaria säger att det kan peka på en ohälsosam oro.
Att använda kärlek som ett verktyg för att undvika
Kanske finner du att du spenderar mycket tid med personen du älskar, och du fokuserar på tankar om dem när ni inte kan vara tillsammans för att undvika smärtsamma eller oönskade tankar och känslor.
Att tänka på ett kärleksobjekt som ett sätt att undvika negativa känslor kan vara en röd flagga, säger Ruiz.
Att bo hos någon, även när det är ohälsosamt
Även när ett förhållande blir potentiellt giftigt eller omöjligt att reparera, kan du göra frenetiska ansträngningar för att upprätthålla det, säger DeMaria. Men dessa försök att hålla relationen vid liv kan visa sig vara självförstörande.
Alla relationer kommer naturligtvis inte att fungera, och ibland är det att gå vidare det bästa alternativet för dig och ditt fortsatta välbefinnande.
Bara att få glädje av kärlek eller ett förhållande
Känner du för det mesta bara positiva känslor när du är kär eller i någon annan? Det kan tyda på ett ohälsosamt beteendemönster, säger Simonian.
Kanske hittar du dig själv:
- inte längre njuter av hobbyer eller aktiviteter som brukade upphetsa dig
- fokusera på din partner eller relation som en anledning att leva
- brottas med känslor av hopplöshet när du inte är med din partner
Vad driver detta beteendemönster?
Även om experter är överens om att man faktiskt inte kan bli beroende av relationer, eller kärlek i allmänhet, kan många relationsmönster och mönster efter uppbrottet verkligen likna beroende.
Detta har mycket att göra med din hjärnas kemi.
Saltz säger till exempel att du kan bli fast besluten att komma tillbaka tillsammans med ett ex för att återuppleva de njutbara känslorna som är förknippade med kärlek. Detta delar vissa likheter med de begär som upplevs av människor som lever med missbruksstörningar.
Forskning från 2016 föreslagna känslor av intensiv romantisk kärlek aktiverar delar av hjärnans ”belöningssystem” – samma regioner som är engagerade i missbruksstörningar.Eftersom romantisk kärlek aktiverar detta system kan förälskade människor uppleva många av samma beteenden som är förknippade med missbruksstörningar, inklusive begär och abstinens.
Men det är viktigt att hålla en viktig distinktion i åtanke: A
2017 års studie föreslog att denna effekt på hjärnan varar mycket längre som svar på substansanvändning än den gör som svar på kärlek.
Beroendeframkallande ämnen, inklusive alkohol, nikotin och många fritidsdroger, utlöser frisättningen av en må bra hjärnkemikalie som kallas dopamin, och
I grund och botten säger dopamin till din hjärna, ”Det här känns bra! Vi gör det igen!” säger Saltz.
Simonian förklarar att ”kärleksberoendet” kan göra att någon inte kan fokusera på något annat än att vara med sin partner och de medföljande romantiska känslorna, vilket stör den dagliga verksamheten.
”Detta funktionsavbrott är det som gör det här beteendet som ett beroende”, säger Simonian.
Enligt en studie från 2021 kan vissa stadier av romantisk kärlek orsaka en upplevelse som liknar tillbakadragande.
Saltz noterar att ett uppbrott, i synnerhet, kan orsaka något av detsamma
- ångest
- sömnproblem
- förändringar i aptit
- nedstämdhet och depressionskänslor
Men återigen, eftersom ”kärleksberoende” inte representerar ett verkligt beroende, kan dessa symtom inte jämföras med upplevelsen av verklig abstinens från ett ämne du fysiskt är beroende av.
”Den plötsliga förändringen i rutin och förlusten av att ta emot tillgivenhet, i kombination med minskade nivåer av dopamin i hjärnan, kan kännas som abstinens”, säger Simonian. ”Men bortfall från att avbryta drog- eller alkoholbruk kan orsaka allvarliga fysiska symtom som inte stämmer överens med den känslomässiga intensiteten av ett uppbrott.”
Dessa abstinensliknande symtom bottnar vanligtvis i sorg, säger DeMaria, eftersom slutet av ett förhållande kan kännas som en förödande förlust.
Få tips för att klara av ett uppbrott här.
Fastsättning kan också spela en roll
Enligt Simonian kan en fixering eller beroende av romantiska relationer ofta inträffa som ett symptom på andra bekymmer, som:
- depression
- ångest
- dåligt självförtroende
- barndomstrauma
Enligt Saltz härrör denna oro ofta från anknytningsproblem. Dessa potentiellt självdestruktiva mönster kan utvecklas som ett resultat av hur du behandlades tidigare, särskilt av vårdgivare.
”Tidigare relationer, särskilt de som bildades under barndomen, tenderar att skapa en mall för dina anknytningsmönster med andra,” förklarar DeMaria. ”Människor försöker ofta replikera eller lösa problem som härrör från deras tidiga anknytningsmönster i sina nuvarande relationer. Detta kan leda till att smärtsamma känslomässiga upplevelser upprepas i relationer som känns ”bekanta.”
Enligt anknytningsteorin beskriver fyra huvudtyper av anknytning hur du ser på relationer och beter dig inom dem.
Orolig-otrygg anknytning, som verkar bero på inkonsekvent uppmärksamhet från vårdgivare, involverar ofta:
- starkt begär efter intimitet
- ett överberoende av relationer
- frekvent osäkerhet eller ångest i förhållandet
- en rädsla för att bli övergiven
Vissa av dessa tendenser kan likna ett ”beroende”, så att säga, eftersom de leder till att du fixerar dig vid någon annan som ett sätt att undvika ångest och andra oönskade känslor.
Hur man klarar sig
Eftersom ett av kännetecknen för denna fixering är ihållande, till och med alltförtärande tankar om kärlek och relationer, rekommenderar Simonian att hitta andra intressen som du kan fokusera din energi på.
Det kan naturligtvis innebära hur många möjligheter som helst. Helst vill du välja aktiviteter som engagerar dig mentalt och bidrar till att främja en känsla av självvärde.
Du kan också prova att delta i aktiviteter som ökar samma ”lyckliga hormoner” som kärlek, inklusive:
- tränar
- lyssnar på musik
- få massage
- tittar på en film som får dig att skratta
”Det är också bra att hitta sätt att lugna sig själv så att du inte litar på andra för din känsla av känslomässigt välbefinnande”, säger Simonian.
Hon föreslår några exempel på självlindrande hanteringsförmåga, inklusive:
- meditation
- journalföring
- andningsövningar
Hitta fler självlindrande tekniker här.
När ska man få stöd
Om att eftersträva eller upprätthålla relationer stör din lycka, hälsa eller förmåga att slutföra det dagliga ansvaret, rekommenderar Saltz att du tar kontakt med en mentalvårdspersonal.
Din terapeut kan rekommendera olika strategier eller tekniker, beroende på vad de bestämmer ligger bakom dessa relationsbeteendemönster.
Som sagt, Saltz noterar att de ofta kan använda terapimetoder som kognitiv beteendeterapi (KBT) och dialektisk beteendeterapi (DBT).
KBT kan hjälpa dig att ta itu med ihållande tankemönster som driver tvångsbeteenden, medan DBT kan hjälpa dig att lära dig nya strategier för att hantera och hantera känslomässigt lidande omedelbart och mer effektivt reglera känslor i framtiden.
Poängen
Även om du faktiskt inte kan vara ”beroende” av kärlek, kan du säkert bli känslomässigt beroende av romantiska relationer så mycket att det påverkar ditt välbefinnande negativt.
Om din upptagenhet med att jaga eller vara kär börjar utmana din förmåga att arbeta, upprätthålla relationer med vänner och familj eller ta hand om dig själv fysiskt, innebär ett bra nästa steg att få kontakt med en terapeut.
En terapeut kan erbjuda medkännande vägledning med att identifiera orsaken till dessa tankemönster och beteenden och utveckla användbara copingstrategier.
Rebecca Strong är en Boston-baserad frilansskribent som täcker hälsa och välbefinnande, fitness, mat, livsstil och skönhet. Hennes arbete har också dykt upp i Insider, Bustle, StyleCaster, Eat This Not That, AskMen och Elite Daily.
