Sanningen är att dejta som en gay, bi+ eller pansexuell man burk vara så rörigt, otillfredsställande och komplicerat som ”Queer As Folk” låter det verka.
Men det gör det inte ha att vara. Dessa tips kan hjälpa!
Du måste definiera dejting för dig själv
Det finns inte en enda överenskommen definition av dejting. Och mängden allvar och engagemang som ligger bakom termen ”dejting” varierar beroende på vem du frågar.
Vissa människor använder termen löst och tillämpar den på sexladdade situationer, tillfälliga benkompisar och FWBs. Andra reserverar det för dynamik med mer intimitet eller engagemang.
Att ta reda på vad dejting betyder för dig kan hjälpa dig att avgöra om dejting – eller något helt annat – är vad du vill ha.
Ta sedan reda på vad du vill när du dejtar
”Det är bra att veta vad du letar efter när du börjar dejta”, säger Jesse Kahn, LCSW-R, CST, direktör och sexterapeut vid Gender & Sexuality Therapy Center i New York City.
Några frågor att ställa dig själv:
- Vilken är min föredragna relationsstruktur? Vad är min relationsorientering?
- Vilken nivå av engagemang, tid och energi är jag villig att ta in i denna dynamik just nu?
- Vilka är mina nuvarande prioriteringar?
- Innebär mina mål och drömmar en annan person eller andra människor? I vilken utsträckning eller grad är jag villig att arbeta för det just nu?
Det kan också vara till hjälp att förstå vad som känns förhandlingsbart och icke-förhandlingsbart hos en partner.
”När du kan identifiera vad som är förhandlingsbart och icke-förhandlingsbart, kan du fortsätta att vara flexibel och låta det du letar efter utvecklas och vara mer specifikt för relationen – samtidigt som du håller kontakten med dina önskemål och behov”, säger de.
Här är några uppmaningar som kan hjälpa dig att räkna ut dina förhandlingsbara och icke-förhandlingsbara:
- Blunda och visualisera var du ser ditt liv om 5 år. Vad ser du?
- Gör en lista över dina egna värderingar
- Om du kunde abracadabra ditt drömjag till att bli, hur skulle du vara?
- Om du kunde abracadabra din/din drömpartner till varande, hur skulle de se ut?
… Men dejta inte bara en ”typ” av person
Det finns en tunn linje mellan dejting inom din förhandlingsbara och alltför begränsning av din dejtingpool.
Ofta dejtar människor bara människor inom en specifik ”typ”, vilket hindrar dem från att utforska ett bredare utbud av partners och relationsdynamik, säger Brian Ackerman, psykoterapeut vid Gender & Sexuality Therapy Center i New York City.
”Genom att dejta bara en typ av person begränsar du utbudet av insikter du kan samla om dig själv, dina behov och de önskade egenskaperna hos potentiella partners”, säger han. Plus, ”du vet inte vad du inte vet.”
Att dejta en mängd olika människor kan vara till hjälp, just för att det ger dig en möjlighet att lära dig mer om dina egna gillar och ogillar – och kanske till och med träffa ditt nästa bu…
Kom ihåg: ”Typer” är en myt
”Inga personer är exakt likadana. Så även om du har en specifik ’typ’ kan du fortfarande vara avsiktlig med att söka en mängd olika egenskaper hos människor med liknande kärnegenskaper, säger Ackerman.
Om du vill börja dejta ASAP, använd apparna
Oavsett om du älskar dem eller hatar dem, om du vill börja dejta, som, i gårapparna är toppar.
Undersök vilka appar som är bäst för dig
Inga två dejtingappar är desamma, vilket är anledningen till att Zachary Zane, en sexexpert, grundaren av BoySlut, och en kolumnist för ”Sexplain It”, föreslår att du förstår syftet med de tillgängliga apparna innan du använder dem.
Även om det finns undantag från varje generalisering, är Grindr och Scruff bäst för hookups. (De är i princip sömlösa för sex.)
Vilken du väljer varierar beroende på nuvarande (om någon) köns preferenser. Grindr har vanligtvis större mångfald av kön och sexualitet jämfört med Scruff. Profiler från icke-binära personer och heterosexuella män som attraheras av transkvinnor är till exempel vanligare på Grindr.
För ett förhållande rekommenderar Zane Chappy eller Bumble. Om du bor någonstans på landet eller i en förort, eller om du har tid att svepa, kan du välja appar med fler användare (aka potentiella dejter), som Tinder eller Hinge.
Om du är intresserad av en dejtingstruktur för trekant, throuple eller polyamorös, överväg Feeld, föreslår Daniel Saynt, grundaren av NSFW, en privat medlemsklubb för sex-, kink- och cannabispositiva millennials. #Open är också ett bra val.
Skräddarsy profilerna efter vad (eh, vem!) du letar efter
Om du är omnisexuell, bisexuell eller pansexuell rekommenderar Zane att du listar det i din profil.
På grund av den genomgripande bifobin i vår kultur kommer färre människor att matcha dig, säger han. ”Men de som gör det kommer att vara öppna för att dejta någon som är bi eller pan.”
Använd apparna
Det räcker inte att ladda ner appen. Du måste faktiskt använda sig av dem!
Och nej, det räcker inte att svara på meddelanden en eller två gånger du tar en dumpning varje dag. Dedikera tidsperioden fynd dejter som du skulle till det datumet. Med andra ord: 20+ minuter om dagen.
Tänk på FaceTiming innan du träffas
Vissa dejtare svär vid att lära känna dig FaceTime före datumet.
Som Zane uttrycker det, ”Ibland går du på en dejt och inser inom några sekunder att du inte gillar personen. En snabb FaceTime innan kan hjälpa till att lösa det problemet.”
Om du är bekväm med att videoträffa någon från en app, eller om du är mycket orolig för att ”slösa bort” tid på en dålig dejt, är den här strategin värd en snurra.
Spela det långa spelet genom att sätta dig själv i positioner för att träffa potentiella partners
Namnet på det (långa) spelet här är att träffa så många människor som möjligt, säger Saynt. ”Ju fler människor du träffar, desto större chans har du att dejta snart.”
Gå till en bar eller kafé
Närmare bestämt: en bar eller kafé som du faktiskt gillar.
Varför? För, oddsen är, du och de andra kunderna attraheras av en liknande energi, och ni kanske har något gemensamt.
”Dejting inom en community kan vara nyckeln till att hitta partners som håller sig borta från appar och är mer fokuserade på verkliga kontakter,” säger Saynt.
Så, medan du är där, överväg att presentera dig själv för någon du dras till – eller någon som du ser där regelbundet.
Här är några rader att prova:
- ”Hej, jag har sett dig här några gånger och ville presentera mig själv.”
- ”Jag vet inte om det här är något du skulle vara intresserad av, men jag skulle gärna ge dig mitt nummer om du vill ta en kopp joe tillsammans någon gång.”
- ”Skulle ni vara intresserade av att sitta tillsammans? Jag är ny i området och jag försöker bli bättre på att träffa människor.”
- ”Vi fortsätter att stöta på varandra här av misstag. Jag skulle gärna ge dig mitt nummer, så att vi kan prova det med flit någon gång.”
Om du är specifikt intresserad av att dejta andra män och icke-binära människor, kolla in gay- och queerspecifika drinkplatser. För att hitta några nära dig, tryck på Google. Testa till exempel att söka efter ”gay bar nära mig” eller ”queer meetup Chicago.”
Gå med i en klubb eller annat samhällsprojekt
Tack vare Meetup, Bumble BFF och lokala Facebook-grupper finns det ”bisexuella bakarträffar”, ”gay dodgeball-lag”, ”pansexuella stolthetsmarscher” och ”Queer Eye” titta på fester.
”Att hitta gruppaktiviteter i ditt grannskap och driva ditt fokus mot aktiviteter och möten i gemenskapsstil kommer att ta dig runt fler människor som har liknande intresse som du”, säger Saynt.
Ditt drag: Tänk på hur du vill spendera din fritid. Gå sedan med i grupper kring det!
Om du är sexuellt äventyrlig, prova en sexfest
Eller ett annat sexpositivt utrymme. I takt med att fler blir vaccinerade börjar även sexpositiva utrymmen att öppnas upp.
Sexpositiva utrymmen, sexfester och orgier flyttar tillbaka IRL efter att ha varit URL eller OOO under det senaste året plus, säger Saynt. ”Kolla online för att ta reda på vad som är närmast dig.”
Du kan också fråga utbildarna på dina lokala sexbutiker om tips om var du kan hitta dem.
Det finns inga regler för när man pratar om det (potentiella) allvaret
De goda nyheterna: ”Det finns inte ett enda rätt eller fel sätt eller tid att ta upp att göra saker på allvar”, säger Ackerman. De dåliga nyheterna: Det betyder att det inte finns någon tidslinje du kan följa.
Vissa män känner sig bekväma med att dela med sig av vad de letar efter på eller före den första dejten, säger han. ”För dem är det viktigt att ligga i framkant, så att de inte lägger tid eller energi på dejting som inte rör sig i den riktningen.”
De kanske säger:
- ”Innan vi gör planer vill jag bara vara framme att jag letar efter något seriöst.”
- ”För transparensens skull: Jag utövar hierarkisk polyamori och letar i slutändan efter en primär partner.”
Andra kan känna sig mer bekväma med att låta sina känslor utvecklas under flera veckor eller månader, och sedan dela dem när de känner sig alltmer övertygade om att de är redo att bli mer seriösa, tillägger Ackerman.
Nej, dessa tips ändras inte om du inte är ”ute”
”Om du inte är ’ute’, ta dig tid! Det är en individuell process med individuella tidslinjer, säger Ackerman. ”Det finns gott om utrymme för att utforska hur du identifierar dig innan du kommer ut.”
Som sagt, när det gäller dejting, hur ”ut” (eller inte) du är kommer sannolikt att påverka hur du dejtar, såväl som din dejtingupplevelse.
Om du inte är ute är det viktigt att vara tydlig med dig själv och vem du än dejtar om vilken information du är bekväm med att dela eller ha delat. ”Denna tydlighet gör att du kan hedra var du är samtidigt som du är transparent med folk du dejtar”, säger han.
Det är också viktigt att inse att personer du vill dejta kommer att få sina egna reaktioner på vad du är redo att dela.
Om du till exempel inte är ute efter dina vänner och familj och därför undviker att använda foton av ditt ansikte i dina dejtingprofiler, kan detta beslut resultera i färre matchningar.
Som Zane säger, ”de flesta killar gillar inte att träffa någon som är DL (downlow) och vars ansikte du inte kan se.”
Men om någon inte kommer att dejta dig för att ditt ansikte inte visas eller att du inte är ute, är de inte den bästa matchen för dig. När allt kommer omkring, om du inte är ute, måste du dejta någon som är okej med att du *inte* är ute.
Vad du ska göra om du är i ett förhållande, men vill lägga till en tredje
I slutändan beror det på om du letar efter ett strikt sexuellt förhållande med den tredje eller en pågående sexuell och romantisk fling (aka en throuple).
För den förstnämnda rekommenderar Zane att du använder Scruff eller Grindr. ”Det är vad jag och min pojkvän använder”, säger han.
För det senare säger Saynt att du måste ge det lite tid för att bli verklighet. (För, nej, pojkvänner säljs inte i mataffären).
”Det är viktigt att ditt gemensamma liv är tillfredsställande innan du vill utöka dina erfarenheter med en tredje partner,” säger han. ”Du kan öppna konversationen genom att diskutera fantasier och önskningar, be din partner om deras och dela dina.”
Förhoppningsvis är du tillsammans med en partner som redan vill utforska med andra. Detta borde göra saker mycket lättare när du planerar en framtida trekant.
Om du läser det här, du är singel och du vet att du vill ha ett trevägsförhållande, säger Saynt att det är OK att säga att du vill ha ett mer seriöst trevägsförhållande när du först börjar träffa någon.
”Skäms inte för att vilja ha intimitet och anknytning”, säger han. ”Många män döljer dessa känslor av rädsla för att verka svaga eller för behövande i ett förhållande. Kommunicera tidigt och ofta för att bygga en relation där din partner känner sig bekväm att göra detsamma.”
Om du börjar känna dig grinig, ta en dejtpaus
Datingtrötthet är VERKLIG. Om du slutar orka att dyka upp för dig själv på dejter eller konsekvent interagera med potentiella kompisar, ta en paus.
”Om du inte kan ge allt, eller om du inte är öppen för att dejta människor, är det bara ett slöseri med tid för dig och dina dejter”, säger Zane.
Faktum är att Saynt rekommenderar att proaktivt bekämpa dejtingtrötthet genom att ta en paus om dina senaste dejter var mindre än fantastiska eller om du känner dig trött efter ditt tidigare förhållande.
Oavsett vad, försök att njuta av det
Samhällsmässigt ser folk oftast dejting som ett sätt att nå ett mål – oavsett om det är orgasm eller äktenskap.
”Men dejting i sig kan vara slutet”, säger Ackerman. ”Dejting tillåter oss att uppleva nya personligheter, perspektiv, fysisk intimitet och lärdomar om vad vi har do och gör det inte tycka om.”
Så glöm inte att njuta av rida. Ordlek absolut avsedd.
Gabrielle Kassel är en New York-baserad sex- och hälsoskribent och CrossFit Level 1-tränare. Hon har blivit en morgonmänniska, testat över 200 vibratorer och ätit, druckit och borstat med kol – allt i journalistikens namn. På fritiden kan hon hittas läser självhjälpsböcker och romanska romaner, bänkpressar eller poledancing. Följ henne på Instagram.
