Det spelar ingen roll hur gammal du är. Vissa föräldrar kommer fortfarande att försöka bli föräldrar till dig.
Kanske de:
- ge råd som du inte bett om och inte vill ha
- kommentera din röriga lägenhet varje gång de är på besök, till och med slinka in när du inte är hemma för att ordna om
- ge användbar ”vägledning” om dina matval, läggdags eller träningsvanor – förslag som verkar väldigt likna hushållsregler som du har vuxit ur
Ofta kommer föräldrarnas överengagemang från ett bra ställe (även om det inte gör det OK). Dina föräldrar kanske helt enkelt vill förbli en del av ditt liv, nu när du har etablerat ditt oberoende och lämnat hemmet.
De kan också ha lite problem att ge upp kontrollen. Många föräldrar håller fast vid tron att de vet vad som är bäst för deras barn, långt efter att dessa barn har kommit in i vuxen ålder och fått egna barn.
Å andra sidan, när föräldrar upprepade gånger utmanar de gränser du sätter, eller ignorerar dem direkt, kan detta tyda på en ohälsosam dynamik. Deras ignorering av dina behov kan lätt bidra till spänningar och känslomässigt lidande och orsaka bestående skada i ditt förhållande.
Om du tycker att möjligheten att sätta (och förstärka) gränser med dina föräldrar är rent ut sagt skrämmande, hör vi dig. De 8 tipsen nedan kan hjälpa den här processen att ske lite smidigare.
1. Ta reda på vad de tänker på
När det gäller att navigera in konflikter eller spänningar några typ av relation är en öppen konversation nästan alltid det bästa stället att börja. Att prata med dina föräldrar kan hjälpa dig att få mer insikt om varför de försöker hantera ditt liv.
Om de känner sig utestängda eller ensamma kan det att ringa dygnet runt eller dyka upp utan inbjudan återspegla deras önskan att spendera mer tid med dig. De är med andra ord rädda för att gå miste om ditt liv, nu när det händer någon annanstans.
De kan också kämpa med sina egna problem, som problem på jobbet eller hälsoproblem. Att bli mer involverad i ditt liv kan vara ett sätt att hantera känslor inför utmaningar som de inte kan kontrollera.
I vilket scenario som helst kan en tydligare bild av vad som händer hjälpa dig att navigera produktivt i situationen. Vad mer är, att bara lyssna kan lugna dem dig do bryr sig om sina känslor.
Dessa 19 kommunikationstips förbereder dig för framgång.
2. Rama in dina gränser med tacksamhet och uppskattning
Att sätta gränser med sina föräldrar är inte det minsta respektlöst.
Tvärtom, det är sunt att (artsamt) ange sina gränser och förvänta sig att dina föräldrar respekterar dessa behov. Som sagt, du kommer med största sannolikhet att ha mer framgång – för att inte tala om färre sårade känslor att hantera – när du väljer dina ord noggrant.
Det skadar vanligtvis inte att låta dem veta hur mycket du uppskattar dem innan du går in på vad som behöver förändras.
Tips: Sortera igenom dina egna känslor innan samtalet. Att identifiera exakt vad som stör dig (från spetsiga kommentarer om din inköpslista till förslag om ditt kärleksliv) kan hjälpa dig att komma in i konversationen förberedd med några möjliga lösningar.
3. Konfrontera problem direkt
Dina föräldrar betraktar dig förmodligen fortfarande som sitt barn, oavsett din faktiska ålder.
Du kanske tycker att det är tillräckligt utmanande att få dem att erkänna ditt oberoende när du underhåller ditt eget hushåll. Men vad händer om du tillfälligt har återvänt till dina föräldrars hus för att klara pandemin, eller av någon annan anledning? Tja, du kanske inser att de verkar tro att du har gått tillbaka flera år i ålder också.
Att säga till dig själv: ”Det är bara tillfälligt” och lösa konflikten genom att bita i tungan är ett sätt att hantera situationen. Detta skulle kunna hjälp till att hålla lugnet — om spänningarna du har att göra med, faktiskt bara dyker upp på grund avnära håll du nu delar.
Vanligtvis är det dock bättre att ta itu med problem när de dyker upp istället för
Om dina föräldrar alltid har haft svårt att känna igen och respektera dina behov av integritet och personligt utrymme, kommer detta problem inte att försvinna magiskt.
Du kommer så småningom att behöva sätta några gränser, och att vänta med att fastställa gränser leder vanligtvis bara till mer frustration, ångest och till och med förbittring för alla inblandade.
4. Var tydlig och specifik
Liksom undvikande gör vaghet dig i allmänhet inte någon tjänst. Otydliga eller förvirrande gränser lämnar gott om utrymme för misstolkningar.
Du kanske vet exakt vad du menar när du säger saker som:
- ”Snälla köp inte skräp till mig som jag inte behöver.”
- ”Snälla mata bara barnen med hälsosam mat.”
Dina föräldrar kanske inte. så det är mer användbart att ge specifika exempel på oacceptabla beteenden, tillsammans med acceptabla alternativ, beroende på situationen.
Till exempel:
- ”Dina gåvor är alltid så generösa, och jag uppskattar tanken, men jag behöver inte nya kläder eller skor. Om du verkligen vill hjälpa till kan jag alltid använda ett presentkort för matvaror.”
- ”Vi ger inte barnen läsk eller bearbetade snacks, men de skulle älska att baka kakor med dig. Jag tar också gärna med snacks och dryck när de är på besök.”
5. Hitta en kompromiss
När dina föräldrar blir lite för inblandade i ditt liv, kan upprätthållandet av dina gränser ge en mild påminnelse om att du kan (och kommer) att göra dina egna val.
När du väl har formulerat om dina gränser kan du också möta dem i mitten genom att erbjuda en kompromiss.
Du kanske inte vill prata om ditt sexliv, men du svarar gärna på icke-sexuella frågor om dina dejter. Att diskutera detaljerna du är villig att dela med dig av (medan du bestämt hoppar över de du inte är) kan hjälpa dem att känna sig mer inkluderade utan att kompromissa med den gränsen.
Om du inte är säker på vad du ska erbjuda, fråga vad de letar efter:
- ”Jag undrar om det finns en anledning till att du fortsätter att titta förbi. Om du vill spendera mer tid tillsammans måste vi planera det i förväg. Vad tror du?”
Att samarbeta för att hitta en lösning kan göra er båda nöjda, eftersom det gör att ni kan behålla era gränser samtidigt som de involveras.
6. Kom ihåg att gränser är hälsosamma för alla inblandade
Det är normalt att känna lite skuld när man sätter gränser med föräldrar. Om du vet att de älskar dig och tror att de har goda avsikter, vill du förmodligen undvika att såra deras känslor.
Tyvärr kunde de fortfarande känna sig sårade, även när man sätter gränser med medkänsla och vänliga ord. Om du sedan känner dig skyldig för att ha kränkt dem, kan det sluta med att du ger lite mark när de trycker tillbaka mot dessa gränser.
Tunga eller obefintliga gränser kan få dina föräldrar att må bättre, men de kommer inte att göra mycket för att förbättra din situation. Istället för att känna dig älskad och stöttad kanske du känner:
-
arg och förbittrad
-
orolig över ytterligare överträdelser
- rädd för argument
Att tro att dina föräldrar inte respekterar din förmåga att göra dina egna val kan också skada din känsla av självvärde och självrespekt.
Så när dessa skuldkänslor bubblar upp, påminner du dig själv om att genom att stå fast och artigt upprepa din gräns, stödjer du ditt eget välbefinnande.
7. Vet när du ska ta lite plats
Dina föräldrar kanske inte alltid lyssnar på vad du har att säga eller respekterar de gränser du sätter.
Kanske de:
- framhärda i sårande retas
- försök att få dig att lätta på dina gränser
- fortsätt att göra skarpa kommentarer om din partners yrke
- ta upp ämnen som du har markerat som förbjudna inför dina barn
Ett bra nästa steg kan innebära att skapa lite distans i relationen.
Du kanske säger:
- ”Jag har satt tydliga gränser kring beteende som skadar mig/min partner/barnen. Om du inte är villig att respektera dessa gränser är jag inte villig att bjuda in dig i mitt hem eller spendera tid med dig.”
När du har beskrivit konsekvenserna, håll dig till dem. Om du gör det visar dina föräldrar att du har för avsikt att upprätthålla dina gränser, nu och i framtiden.
Om de vill återuppbygga din relation, måste de respektera dessa gränser.
Få mer vägledning om hur du hanterar en relation med giftiga föräldrar.
8. Arbeta med en professionell
Tycker du att det är svårt att kommunicera dina behov till dina föräldrar? Fortfarande inte helt säker på vilken typ av gränser du behöver?
Att sätta gränser med föräldrar kan kännas minst sagt skrämmande.
En psykvårdspersonal kan erbjuda stöd med att förbereda sig för dessa svåra samtal genom att hjälpa dig att utforska vad du behöver av relationen och identifiera specifika saker som behöver förändras.
Terapeuter kan också erbjuda mer vägledning om hur hälsosamma gränser ser ut och hjälpa dig att känna igen och ta itu med giftiga relationsbeteenden.
Om du inte känner dig bekväm med att prata med dina föräldrar direkt, ger terapin också ett säkert utrymme för en terapeutförmedlad diskussion om vikten av gränser i din relation.
Poängen
Gränser hjälper dig att hedra dina fysiska och känslomässiga behov och skydda ditt personliga utrymme. Kort sagt, de är viktiga i varje förhållande.
Kom dock ihåg att starka gränser gör mer än att skydda dig. De har också en annan viktig funktion: att hjälpa dig att odla en hälsosam vuxenrelation med dina föräldrar. När allt kommer omkring kommer de alltid att vara dina föräldrar, men du är inte ett barn längre.
Crystal Raypole har tidigare arbetat som skribent och redaktör för GoodTherapy. Hennes intresseområden inkluderar asiatiska språk och litteratur, japansk översättning, matlagning, naturvetenskap, sexpositivitet och mental hälsa. I synnerhet har hon åtagit sig att hjälpa till att minska stigmatisering kring psykiska problem.
