Min man förvarar kondomer i sin strumplåda.
Som vuxna skulle man tro att vi skulle vara förbi gränsen för att behöva gömma kondomer. Vi passar inte precis in i stereotypen av tonåringar som sockrar bort sina hemliga preventivmedel.
Personen vi gömmer dem för är vår 5-åriga dotter. Det är inte så att vi inte vill prata med henne om sex – givetvis är jag det inte redo för det samtalet – men vi vill bara inte behöva övertyga henne om att kondomer faktiskt inte är ballonger.
När jag ser tillbaka för nästan två år sedan trodde jag att vi aldrig skulle använda kondom igen. Jag trodde att vi skulle fatta ett beslut om permanent preventivmedel efter att jag fött våra tvillingsöner. Vid den tiden var jag höggravid, obehagligt gravid och såg fram emot att aldrig mer behöva oroa mig för preventivmedel.
Det förändrades plötsligt när vi fick en hjärtskärande chock. Ett rutinmässigt ultraljud visade att en av våra tvillingar hade dött.
Min historia, som också är min familjs historia, är inte lätt. Men jag vet också att jag inte är ensam. Genom att dela denna svåra resa och hur jag har tänkt på några av de tuffaste ”familjeplaneringsbesluten” jag har ställts inför, hoppas jag kunna hjälpa andra föräldrar att känna sig mindre ensamma också.
De svåraste orden att höra
Jag är inte en person som njuter av graviditet. För ungefär 2 år sedan, med en dotter hemma redan och tvillingsöner på väg, visste jag att tre barn var min absoluta gräns.
Jag såg också fram emot att inte behöva tänka på preventivmedel. Jag kan inte använda hormonell preventivmedel på grund av högt blodtryck och njurproblem. Detta begränsar mina möjligheter till barriärmetoder som kondomer eller en intrauterin kopparanordning (IUD).
Det är bra val, men jag kände mig redo för något verkligt permanent.
Jag planerade att knyta ihop mina rör och låta min man göra en vasektomi. Jag berättade det för honom i samma ögonblick som ultraljudstekniken informerade mig om att vi fick tvillingar.
Jag tog detta faktum över hans huvud som bara en eländig gravid person kan, och tog upp det nästan glatt i samtal efter att ha tillbringat hela dagen med illamående och halsbränna.
Mina graviditeter har varit minst sagt utmanande. Med min dotter, förutom konstant illamående, slutade jag att bli inducerad tidigt på grund av havandeskapsförgiftning.
Mitt förlossningsarbete med henne var inget annat än mardrömslikt för mig: det involverade magnesiumsulfat, ett läkemedel som används för att förhindra anfall för havandeskapsförgiftning, tillsammans med 6 timmars knuffande och en tredjegradig tår.
Min tvillinggraviditet var inte lättare. Jag hade svårt illamående och kräkningar, och jag gick ner 15 pund på 3 veckor. Tanken på nästan vilken mat som helst fick mig att munkaka.
Förutom det konstanta illamåendet utvecklade jag graviditetsdiabetes. Mitt blodtryck kröp uppåt igen och jag blev inlagd på sjukhus för för tidigt värkarbete. Jag kände mig som den lilla motorn som inte kunde.
Men trots mina graviditetssvårigheter såg mina söner perfekt ut vid varje ultraljud, fram till de sista veckorna.
Ingenting kunde förbereda mig för chocken av mitt 32-veckors ultraljud. Tekniken blev tyst när jag gjorde min skanning. Hon skickade in studenten på rummet för att få en läkare.
”Jenna”, sa hon, ”jag är så ledsen. Baby A har inget hjärtslag.”
Mitt rum fylldes plötsligt av medicinsk personal. En läkare sa till mig att det kunde uppstå komplikationer för min överlevande son.
På en gång tog livet slut som jag hade ägnat de senaste 8 månaderna åt att planera för som trebarnsmamma. Mina planer för vår familj krossades.
Ett tufft beslut
Jag tillbringade nästa vecka på sjukhuset med två bebisar i magen: en vid liv, en inte.
När jag fick förlossningen och jourhavande kirurgen rullade tillbaka mig till operationssalen för min kejsarsektion, frågade hon om jag fortfarande ville ha en tubal ligering.
I det ögonblicket hade jag ingen aning om huruvida min överlevande son skulle må bra. Hur skulle jag fatta ett beslut om preventivmedel då?
Jag kände inte att jag kunde bestämma mig för om jag ville ha fler barn i stundens hetta. Jag valde att inte ha mina rör bundna.
Det har gått nästan 2 år, och jag vet fortfarande inte om jag vill ha fler barn.
På grund av min sjukdomshistoria och det faktum att jag officiellt anses vara ”avancerad moderns ålder”, uppmanar min förlossningsläkare mig att bestämma mig snart.
Men jag är inte redo att ta ett beslut än. En del av mig håller fortfarande fast vid bilden av trebarnsfamiljen som jag tillbringade 8 månader med att förbereda mig för.
En annan stor del av mig vet att det jag nästan hade aldrig kommer att bli. Även om min man och jag bestämmer oss för att försöka få ett barn till, kommer vi aldrig att få den familj vi nästan gjorde.
Det skulle vara en slump att bli gravid med enäggstvillingpojkar igen. Endast 3 till 4 av 1 000 graviditeter världen över resulterar i enäggstvillingar.
Utöver det kommer en ny bebis inte att fylla det tomma utrymmet efter min förlust.
Tänker på framtiden, väger beslut
Vi tillbringade 8 månader med att förbereda oss för att välkomna två bebisar till våra liv. Vi tog hem en bebis och har fortfarande plats avsatt i våra liv för en annan. En del av mig känner det här utrymmet i min familj för ett tredje barn.
Sedan är det faktum att det tragiska slutet på min tvillinggraviditet berövade mig upplevelser som jag ville så gärna. Jag var tvungen att vänta flera dagar för att hålla min nyfödda son. Jag fick inte vagga honom direkt och räkna hans fingrar och tår.
Jag fick aldrig frossa i hans nyhet och miraklet att ha denna nya perfekta lilla person att älska.
Istället låg han på NICU fäst vid rör och ledningar med en osäker prognos. Jag var nedsänkt av sorg och förlossningsdepression, så jag hade svårt att knyta an till honom.
Som sagt, jag ifrågasätter om att missa dessa stunder med min son är en bra anledning att vilja lägga till vår familj. Jag vet alltför väl att dessa ögonblick inte är en garanti, utan ren tur.
Efter att ha upplevt två mardrömsgraviditeter och uthärdat dödfödsel känner en del av mig en viss ren otur när det kommer till barnafödande.
När jag tänker på att försöka bli gravid igen måste jag också tänka: Är det värt det att riskera att få havandeskapsförgiftning eller graviditetsdiabetes igen? Eller risken att få ytterligare ett dödfött barn? Kan jag överleva ännu en svår graviditet full av obevekligt illamående när jag nu också skulle vara livrädd för att förlora ännu ett barn?
Jag vet inte svaren på dessa frågor ännu.
Väntar på att bli klar
Jag väntar tills jag känner mig redo att fatta permanenta, livsförändrande beslut, på ett eller annat sätt. Att planera en familj är inte lätt. Och det betyder att det inte heller är lätt att göra val om preventivmedel.
För mig är dessa val tungt vägande och känslomässiga. Jag vet att de är för andra föräldrar också.
Tills vi är redo att försöka få en annan bebis eller att avsluta barnafödande kapitlet i våra liv, är mitt beslut att inte bestämma mig. Och min man kommer att fortsätta gömma kondomer i sin strumplåda.
Jenna är mamman till en fantasifull dotter som verkligen tror att hon är en prinsessa enhörning och att hennes yngre bror är en dinosaurie. Jennas andra son var en perfekt pojke, född sovande. Jenna skriver mycket om hälsa och välbefinnande, föräldraskap och livsstilar. I ett tidigare liv arbetade Jenna som certifierad personlig tränare, pilates- och gruppträningsinstruktör och danslärare. Hon har en kandidatexamen från Muhlenberg College.
