Tusentals människor som sörjer månader eller år efter ett förödande uppbrott lämnar röstmeddelanden som en del av en ny podcast.
Den andra sidan av sorg är en serie om förlustens livsförändrande kraft. Dessa kraftfulla förstapersonsberättelser utforskar de många anledningarna och sätten vi upplever sorg och navigerar till ett nytt normala.
Några år efter orkanen Katrina bodde Oliver Blank, en konstnär, designer och musiker, i New Orleans. I stadsdelen Bywater där resterna av stormens förödelse fanns kvar, minns Blank att han gick förbi en mur och såg orden ”Vad skulle du säga till den som kom undan?” skrivet i vacker kursiv. Han slogs av frågan och skrev ner den i en anteckningsbok.
2014 kontaktades Blank av Sarah Urist Green för att skapa ett interaktivt konstprojekt för ”The Art Assignment”, en digital veckoproduktion på PBS som är värd för Green. När han kom ihåg frasen han såg på väggen i New Orleans, hade Blank en idé: Folk skulle ringa ett telefonnummer och lämna ett meddelande med sitt svar på frågan, ”Vad skulle du säga till den som kom undan?”
”Vi förväntade oss några hundra samtal, men vi fick tusentals meddelanden från uppringare över hela världen”, säger Blank. När Blank hörde uppringarnas känslomässiga meddelanden, kände han sig ansvarig för att dela fler av sina berättelser.
I maj förvandlade han konstprojektet till en podcast, ”The One Who Got Away”, och komponerade till och med musik till varje avsnitt.
Medan de som ringer lämnar känslomässiga meddelanden om olika typer av förlust, griper sorgen de flesta av dem när de kämpar med hur de ska ta farväl av en förlorad kärlek.
”Du var den, den som kom undan. Min perfekta man. Och någon kommer att få spendera resten av sitt liv med att titta upp till ditt vackra ansikte. Och det kommer inte att vara jag.” — En uppringare på ”The One Who Get Away”
Att gå igenom ett uppbrott kan vara traumatiskt. I likhet med andra trauman, som en älskads död, kan uppbrott orsaka överväldigande och långvarig sorg. Men hur sörjer vi dessa förluster, speciellt när personen kanske fortfarande dyker upp på sociala medier eller är kopplad till vänner eller arbetskamrater?
Inför varje avsnitt av podcasten tar Blank upp dessa existentiella frågor. I det andra avsnittet talar han om innebörden av adjö och säger: ”Allt vi någonsin har är minnet av vår tid med varandra.” Han reflekterar också över sin egen hjärtesorg och berättar att han stötte bort den person han älskade mest.
Healthline satte sig ner med Blank och frågade honom hur podcasten hjälper uppringare att bearbeta uppbrottssorg.
På vilka sätt är uppbrott som sorg?
På samma sätt som döden kan vi bära sorgen efter uppbrott med oss i månader, till och med år.
Runt avsnitt 3 av podden gjorde min långvariga partner slut med mig. Arbetet med podden förhöjde upplevelsen av det jag gick igenom. Jag kände en djup saknad. Jag blev frånkopplad och min sorg förstärktes. Det som hjälpte var att höra meddelandena som uppringarna hade lämnat. Det påminde mig om att andra hade gått igenom något liknande.
När folk pratar om ett uppbrott använder de ofta samma språk som när någon dör. Jag tror att det beror på att vi har ett relativt begränsat utbud av ord för kommunikation när det kommer till förlust.
Men podcasten belyste att även om människor är djupt sårade och känner sig trasiga så överlever de.
”Varje natt är du i mina drömmar, och det har kommit till en punkt där jag inte vill vakna.” — En uppringare på ”The One Who Get Away”
Är känslan av att personen inte existerar i ditt liv någonsin igen densamma som att den inte existerar alls?
Ofta, med ett uppbrott och när någon dör, letar vi efter stängning eftersom vi är obekväma med sorg. På så sätt är förlusterna lika.
Vi förlorar någon som var inbäddad i vårt liv. Vi vaknar inte längre av att se den här personens ansikte bredvid oss på morgonen. Vi kan inte längre ringa den här personen för att chatta några ögonblick under en hektisk dag. Årsdagar får en ny, stark betydelse. Och ni kanske aldrig mer besöker de platser ni delade tillsammans.
Men med ett uppbrott kan lidandet förstoras på ett speciellt sätt, eftersom du vet att den andra personen fortfarande finns där ute någonstans. I sin tur kan vi dras att uppehålla oss vid hur vår förlorade kärlek lever utan oss.
”Du är den första och enda personen som jag någonsin har varit kär i, och jag är rädd att jag aldrig kommer att känna så igen. Hur mycket jag än försöker kan jag inte glömma dig. jag kan inte.” — En uppringare på ”The One Who Get Away”
Hur gör sociala medier det svårt för människor att komma vidare efter ett uppbrott?
Min terapeut rådde mig en gång att inte kolla mitt exs sociala medier-flöde.
Även när ett förhållande tar slut, oavsett om det är en avlägsen vänskap eller ett intimt partnerskap, finns det digitala fotavtrycket kvar. Våra flöden blir en representation av den person vi förlorat. Och ändå, i verkligheten, ser vi bara en kurerad glimt av deras liv. Från den glimten väver vi fantasier och tror att våra berättelser är sanna.
”Det har gått ett år och jag kan inte se mig själv med någon annan. Jag tror att kärlek kommer en gång i livet och när den är borta är den borta. Jag vill hata dig för att du gör det här mot mig. Men jag kan inte.” — En uppringare på ”The One Who Get Away”
Hur hjälper podden människor att bearbeta sin sorg?
”The One Who Got Away” kan vara en sorts katarsis för både uppringare och lyssnare. Människor kan ringa numret, 718-395-7556, och svara på frågan ”Vad skulle du säga till den som kom undan?”
När de ringer blir det ofta ett slags delning som är gratis och direkt. Uppringare glömmer konstruktionen, om mig, programmet och lyssnarna. De brukar prata direkt med sin som kom undan. Det är rått, ärligt och känslosamt. Jag tror att jag ofta hör en lättnad och befrielse i slutet av samtalet.
Jag har hört från prenumeranter att ”The One Who Got Away” skiljer sig mycket från andra poddar. Det är inget att lyssna på när man springer eller går ut med hunden. Jag skulle inte ha något emot om det var det, men jag har hört att programmet kräver lite mer av lyssnaren. Även om den bara är 25 minuter lång är den djupt suggestiv.
Folk skickar meddelanden till mig om att de blir rörda till tårar när de lyssnar på varje avsnitt. Andra skapar konstverk och poesi som ett svar. Och så finns det några som sakta håller på att ta mod till sig att ringa och lämna sitt eget budskap.
Vill du läsa fler berättelser från människor som navigerar efter en ny normal när de möter oväntade, livsförändrande och ibland tabubelagda stunder av sorg? Kolla in hela serien här.
Juli Fraga är en legitimerad psykolog baserad i San Francisco. Hon tog examen med en PsyD från University of Northern Colorado och deltog i ett postdoktoralt stipendium vid UC Berkeley. Hon brinner för kvinnors hälsa och närmar sig alla sina sessioner med värme, ärlighet och medkänsla. Se vad hon håller på med Twitter.
