Är du säker på att du inte ljuger?
Hur vi ser världen formar vem vi väljer att vara – och att dela övertygande erfarenheter kan rama in hur vi behandlar varandra, till det bättre. Detta är ett kraftfullt perspektiv.
Låt oss säga att du har lidit av smärta ett tag, kanske år.
När du tänker, aldrig så naivt, att det inte är normalt att ha ständig smärta i månader i sträck, går du till din läkare. Han beställer blodprov och kanske en röntgen eller en sonogram. Alla resultat kommer tillbaka normalt, så din läkare avfärdar dina bekymmer.
Kanske anklagar han dig för att vara en drogsökande, eftersom de enda personerna med ”riktig” smärta antingen dör eller ljuger.
Jag fattar. Det tog mig 32 år att få en läkare att ta min smärta på allvar – och att få en diagnos med en bindvävssjukdom jag föddes med som ingen läkare någonsin märkt av mina uppenbara symtom på, hoppsan.
Jag vill dock inte att du ska vänta årtionden på svar. Så här är några expertutvalda tips och tricks för att få din läkare att lyssna på dig, ta din smärta på allvar, och – fy-whiz-gosh-golly! – kanske till och med hjälp.
1. Säg ”Jag har ont.” Bli ignorerad eller avfärdad, för det kan inte vara så illa. Gå därifrån med svansen mellan benen, det var du som slängde.
2. Säg ”Jag har svår smärta.” Den här gången kommer din läkare att svara! Med en ögonrulle. Följt av en påminnelse om att allt ditt blodarbete är negativt och att du inte ”ser sjuk ut”. Lämna läkarmottagningen, din dramatiska överdrivare, du!
3. Bär en knapp som säger ”Vänlig påminnelse: Jag har ont.” Fäst den på din skjorta där det står ”REAL BAD PAIN, DOC.” Se till att han tittar på din strupe så när du sticker ut tungan och säger ”ah”, kommer han att se din nya tungtatuering som säger: ”DU TAR EN EED.”
4. Ta med en polygrafmaskin till ditt nästa möte. Se till att du är ansluten till det när du påminner din läkare om att du har svår daglig smärta. Han kommer att erkänna att även om maskinen hävdar att du inte ljuger, täcker din försäkring inte polygraftester, och därför kan han inte ta hänsyn till resultaten när du bestämmer din behandlingsplan, som är yoga.
5. När din läkare föreslår yoga, informera honom högtidligt att din smärta är så illa att du inte ens kan göra yoga. Så om han bara kunde hjälpa till med denna utbredda led- och muskelsmärta som långsamt, stadigt försvagar dig mer och mer varje vecka – oavsett om det är sjukgymnastik eller smärtstillande medicin eller en specialist eller bara, du vet, något – du lovar att ta en yogaklass.
6. Skriv en guide som heter ”A 30 Seconds Primer on Basic Human Decency” och skicka den anonymt till din läkare veckan innan ditt besök. Han kommer inte att läsa det – det är catch-22 i anständighetsprimern.
7. Lägg vantarna på en trafikljusdräkt. Klipp ut två röda filtcirklar och sy dem över de gula och gröna lamporna. När det är dags för ditt nästa möte, ta på dig nu dina smärtkläder. Läkaren kommer att ta i din kostym av tre röda lampor och börjar fråga ”Varför?” Det är när du ringer in med, ”Varför är alla stoppljus? Kul att du frågade! Så du ska SLUTA ignorera min smärta.”
8. Ta med din corgi för sympati eftersom den där listiga valpen med de där stora bruna ögonen kan få vilken människa som helst att göra vad som helst för henne, till och med övertala läkare att ta sin mammas smärta på allvar. Om du inte har en corgi kan du låna min.
9. Klä dig som en clown. Gråt, gråt dina stora, ledsna clowntårar. ”Dok,” kommer du att vädja, ”de säger att clowner bara gråter i hemlighet. Men se mig gå!” Din läkare kommer att diagnostisera dig med ”Crocodile Tear-Itis” och förmodligen ge dig en psykremiss innan du officiellt släpper din praktik. Den kvällen kommer du att idissla i din gungstol, fortfarande klädd i din clowndräkt och muttra för dig själv när du försöker ta reda på var det gick fel, ”Men… alla älskar en clown.”
10. Mutor är en lösning som aldrig slår tillbaka! Din läkare kan vara rik på pengar, men du är rik på smärta! Baka honom en tårta av smärta. Eller skaffa en av de där nyheterna som dina grundskolelärare hatade och chocka honom när han skakar din hand. När han skriker, förklara: ”Nu vet du hur jag känner! Låt oss prata smärtbehandlingslösningar.”
11. Få din partner eller en vän att följa med dig i en förändrad ”I’m With Stupid”-tröja så det står: ”Jag är med min älskade som lider och jag vill att du ska lyssna på henne och sluta göra henne Livet hårdare.” Se till att de placerar sig så att pilen pekar på dig.
12. Gå till läkarutbildningen och bli läkare, ta reda på källan till din smärta, bota den med en upprörande, nymodig, revolutionerande, Nobelprisvinnande ny behandling. Du är nu smärtfri, men tappa inte fokus! Se till att du gnuggar det i din läkares ansikte och glöm aldrig att du inte gjorde allt detta för att bota din smärta, utan för att trotsa honom.
13. Dö inför din läkare, med tummarna (för att öka chanserna att återuppliva dig). Om du inte dör kommer han förmodligen att säga att du överdrev.
Om du dör, grattis! Din smärta var verklig, du var mycket sjuk och alla som tvivlade på dig är mycket ledsna. Vi önskar dig massor av framgång i livet efter detta.
Ash Fisher är en författare och komiker som lever med det hypermobila Ehlers-Danlos syndrom. När hon inte har en vinglig-bebis-hjort-dag, vandrar hon med sin corgi, Vincent. Hon bor i Oakland. Läs mer om henne på hennes hemsida.
