Jag kanske antar andra val jag har gjort, men det här är ett beslut som jag aldrig behöver ifrågasätta.
Om bara några korta månader fyller jag 37 år. Jag har aldrig varit gift. Jag har aldrig levt med en partner. Heck, jag har aldrig haft ett förhållande längre än 6 månader.
Man kan säga att det betyder att det sannolikt är något fel på mig, och för att vara ärlig – jag skulle inte argumentera.
Relationer är svåra för mig, av tusen olika anledningar som inte nödvändigtvis är värda att gå in på här. Men en sak vet jag säkert? Min brist på relationshistoria kommer inte ner på en rädsla för engagemang.
Jag har aldrig varit rädd för att begå rätt saker. Och det är min dotter ett bevis på.
Du förstår, jag har alltid haft väldigt svårt att föreställa mig mig själv som fru. Det är något som en del av mig alltid har velat, naturligtvis – vem vill inte tro att det finns någon där ute som är menad att älska dem för alltid? Men det har aldrig varit ett resultat som jag har kunnat föreställa mig själv.
Men moderskap? Det har varit något jag har velat och trott att jag skulle ha gjort sedan jag var liten.
Så när en läkare berättade för mig vid 26-årsåldern att jag stod inför infertilitet och att jag hade en mycket kort tid för att försöka få barn – tvekade jag inte. Eller så kanske jag gjorde det, för bara ett ögonblick eller två, för att gå in i moderskap ensam vid den tidpunkten i mitt liv var en galen sak att göra. Men att tillåta mig själv att förlora den chansen verkade ännu galnare.
Och det var därför jag som ensamstående kvinna i mitten av 20-årsåldern fick en spermiedonator och finansierade två omgångar av provrörsbefruktning – som båda misslyckades.
Efteråt var jag krossad. Övertygad om att jag aldrig skulle få en chans att bli den mamma jag drömde om att vara.
Men bara några månader innan jag fyllde 30 träffade jag en kvinna som skulle om en vecka föda en bebis som hon inte kunde behålla. Och inom några minuter efter att hon blev presenterad för mig frågade hon om jag skulle adoptera barnet hon bar på.
Det hela var en virvelvind och inte alls hur adoptioner brukar gå till. Jag arbetade inte med en adoptionsbyrå, och jag hade inte varit ute efter att få hem en bebis. Det här var bara ett slumpmässigt möte med en kvinna som erbjöd mig det jag nästan hade gett upp att hoppas på.
Och så självklart sa jag ja. Även om det igen var galet att göra det.
En vecka senare var jag på förlossningsrummet och träffade min dotter. Fyra månader senare gjorde en domare henne till min. Och nästan 7 år senare nu, kan jag säga dig med absolut säkerhet:
Att säga ja, välja att bli ensamstående mamma?
Det var det bästa beslutet jag någonsin tagit.
Det betyder inte att det alltid har varit enkelt
Det finns fortfarande ett stigma kring ensamstående mammor i samhället idag.
De ses ofta som nere på sin tur kvinnor med dålig smak hos partners som omöjligt kan gräva sig upp ur avgrunden de har hamnat i. Vi har lärt oss att tycka synd om dem. Att tycka synd om dem. Och vi får höra att deras barn har färre möjligheter och chanser att frodas.
Inget av det är sant i vår situation.
Jag är vad du skulle kalla en ”ensamstående mamma efter eget val.”
Vi är en växande demografi av kvinnor – vanligtvis välutbildade och lika framgångsrika i våra karriärer som vi är misslyckade i kärlek – som har valt ensamstående moderskap av olika anledningar.
Vissa, som jag, drevs den här riktningen av omständigheterna, medan andra helt enkelt blev trötta på att vänta på att den svårfångade partnern skulle dyka upp. Men enligt forskningen mår våra barn lika bra som de som föds upp i tvåföräldrarhem. Vilket jag tror på många sätt beror på hur dedikerade vi är till den roll vi valde att utöva.
Men vad siffrorna inte kommer att säga dig är att det faktiskt finns sätt som ensamstående moderskap är lättare än föräldraskap tillsammans med en partner.
Till exempel behöver jag aldrig bråka med någon annan om de bästa sätten att föräldra mitt barn. Jag behöver inte ta hänsyn till någon annans värderingar, eller övertyga dem om att följa mina föredragna metoder för disciplin, eller motivation, eller prata om världen i stort.
Jag får uppfostra min dotter precis som jag ser bäst – utan att oroa mig för någon annans åsikt eller säga.
Och det är något som inte ens mina vänner i de närmaste föräldrapartnerskapen kan säga.
Jag har inte heller någon annan vuxen som jag har fastnat för att ta hand om — något jag har sett flera av mina vänner ta itu med när det kommer till partners som skapar mer arbete än de hjälper till att lindra.
Jag kan fokusera min tid och min uppmärksamhet på mitt barn, snarare än att försöka tvinga en partner att faktiskt gå upp till det partnerskap som de kanske inte är utrustade för att möta mig halvvägs i.
Utöver allt det behöver jag inte oroa mig för den dag då min partner och jag kan skiljas och befinna oss i helt motsatta ändar av föräldrabeslut – utan fördelen av ett förhållande för att dra oss samman igen.
Den dagen kommer aldrig när jag måste ställa min medförälder inför domstol för ett beslut som vi helt enkelt inte kan komma på samma sida om. Mitt barn kommer inte att växa upp fast mellan två stridande föräldrar som inte verkar hitta ett sätt att sätta henne först.
Nu är det uppenbarligen inte alla föräldrarelationer som övergår till det. Men jag har sett alldeles för många som har gjort det. Och ja, jag tröstar mig med att veta att jag aldrig kommer behöva överlämna min tid med min dotter till en vecka på, vecka ledig, med någon som jag inte kunde få ett förhållande att fungera med.
Och det är inte alltid lätt
Ja, det finns också delar som är svårare. Min dotter har ett kroniskt hälsotillstånd, och när vi gick igenom diagnosperioden var det plågsamt att hantera allt på egen hand.
Jag har ett fantastiskt stödsystem – vänner och familj som var där på alla sätt de kunde vara. Men varje sjukhusbesök, varje läskigt test, varje ögonblick av att undra om min lilla flicka skulle bli okej? Jag längtade efter någon vid min sida som var lika djupt investerad i hennes hälsa och välbefinnande som jag.
En del av det består fortfarande i dag, även om vi har hennes tillstånd mestadels under kontroll.
Varje gång jag måste fatta ett medicinskt beslut, och mitt ångestfyllda sinne kämpar för att landa på rätt sak att göra, önskar jag att det fanns någon annan runt omkring som brydde sig om henne lika mycket som jag gör – någon som kunde fatta de besluten när Jag kan inte.
De gånger jag finner mig själv som mest önskar en föräldrapartner är alltid de gånger jag blir kvar och hanterar min dotters hälsa på egen hand.
Men resten av tiden? Jag brukar klara ensamstående mammaskap ganska bra. Och jag hatar inte att varje kväll när jag lägger min tjej i sängen får jag timmar för mig själv att återställa och varva ner innan dagen som kommer.
Som en introvert är de nattliga timmarna som är mina och bara mina en handling av självkärlek som jag vet att jag skulle sakna om jag hade en partner som kräver min uppmärksamhet istället.
Missförstå mig rätt, det finns fortfarande en del av mig som hoppas att jag kanske en dag ska hitta den där partnern som kan stå ut med mig. Den personen vill jag faktiskt ge upp de där nattliga timmarna för.
Jag säger bara… det finns för- och nackdelar med föräldraskap både med och utan en partner. Och jag väljer att fokusera på hur mitt jobb som mamma faktiskt är lättare eftersom jag valde att göra det ensam.
Särskilt det faktum att om jag inte hade valt att ta det steget för alla år sedan, så kanske jag inte alls var mamma nu. Och när jag tänker på att moderskapet är den del av mitt liv som ger mig mest glädje idag?
Jag kan inte tänka mig att göra det på något annat sätt.
Leah Campbell är en författare och redaktör som bor i Anchorage, Alaska. Hon är en ensamstående mamma efter eget val efter att en otrolig serie händelser ledde till adoptionen av hennes dotter. Leah är också författare till boken ”Singel Infertil Kvinna” och har skrivit mycket om infertilitet, adoption och föräldraskap. Du kan ansluta till Leah via Facebook, henne hemsida, och Twitter.
