När det verkar gå fel i ditt förhållande är det lätt att känna sig överväldigad och ensam.
Argument med din partner kan bli repetitiva och cykliska – och det är svårt att veta hur man bryter sig ur ohälsosamma mönster, även när du vill. Och det kan göra mycket skada på ett förhållande på lång sikt.
Det är därför parterapi kan vara till hjälp.
”I livets kaos sätter par ofta sin relation sist och har svårt att avsätta tid för sig själva”, förklarar Traci Maynigo, en klinisk psykolog som är specialiserad på par- och familjeterapi.
”Terapi är utrymme att inte bara arbeta igenom utmaningar tillsammans, utan också att känna sig berikad och näring av fokuserad tid tillsammans”, säger hon.
Men vad gör du om din partner inte går med på att gå i parterapi? Vi frågade sex terapeuter om deras råd.
Börja med att ta reda på varförde vill inte gå
Det finns många anledningar till varför någon inte vill gå. För att vara en stödjande partner bör ditt första steg alltid vara att lyssna på deras oro. Sedan kan du försöka ta itu med några av deras bekymmer.
Här är några potentiella skäl de kan erbjuda.
Det är dyrt
Detta är en mycket giltig oro: Terapi är inte billig, även om du har försäkring.
Om en av sakerna du bråkar om i ditt förhållande är pengar, kan det verka som det sista som någon av er verkligen vill göra.
Om kostnaden är ett hinder för dig finns det några saker du kan titta närmare på.
Leta efter någon med lägre sessionsfrekvens. Alla terapeuter kostar inte lika mycket. Deras priser beror ofta på deras utbildning, erfarenhet och var de befinner sig. Ibland är onlineterapisessioner billigare.
Du kanske också vill överväga en workshop istället – de är ofta billigare än långvarig terapi.
Undersök om din arbetsgivare tillhandahåller ett anställdassistansprogram (EAP). EAPs kommer vanligtvis att erbjuda dig ett begränsat antal kostnadsfria, kortvariga rådgivningssessioner.
Din partner ser terapi som ett ”straff”
”En eller båda parter kan vara ovilliga att prova parterapi när den används som ett hot mot varandra”, säger Jennifer Teplin, grundare och klinisk chef för Manhattan Wellness, en psykoterapipraktik.
Terapi ska aldrig vara något du hotar din partner med eller tvingar dem att gå till genom ett ultimatum. Det är ett säkert sätt att göra det till något som din partner ogillar och det kommer att visa sig värdelöst.
Om de tycker att terapi är ett straff, försök att omformulera varför du vill gå. Ibland bara att vara ärlig om varför du vill gå kan hjälpa dem att förstå varför detta är viktigt för dig och vad ditt faktiska mål är.
”Det är viktigt att försäkra din partner om att terapin är för dem också”, förklarar Maynigo.
De vill inte berätta för en främling deras problem
”Många människor gillar inte tanken på att vädra sin ”smutstvätt” med en främling, förklarar Maynigo. ”Konflikterna och utmaningarna i deras förhållande känns som att de borde hållas privata och det kan finnas mycket skam där.”
Om det är så din partner känner, försök att vara medkännande.
”Det är vettigt att de skulle vara oroliga för att komma in i ett okänt utrymme med en främling för att konfrontera svåra problem som kräver att ta enorma känslomässiga risker,” fortsätter hon. ”De flesta skulle vara rädda för att göra det här. Det är mänskligt för oss att ha dessa rädslor.”
Men, säger hon, ”det är också mänskligt för oss att vilja känna kontakt med någon, och parterapi kommer att hjälpa dig att göra det med din partner.”
Din partner är obekväm med att diskutera relationsfrågor överhuvudtaget
Ibland verkar det som den enklaste vägen att undvika smärtsamma problem.
”Att gå i parterapi innebär att du måste göra svårt känslomässigt arbete”, fortsätter Maynigo. ”Det kräver ärlighet och sårbarhet. Och sårbarhet känns riskabelt.”
Detta tenderar att vara ett problem om en partner har svårt att uttrycka sina känslor eller inte känner sig trygg med att öppna sig.
Det finns ingen quick fix här – men om du tror att din partner kämpar med att vara sårbar är det bästa du kan göra att finnas där för dem och ge dem utrymme att känna sig bekväma med att uttrycka hur de känner.
De vill inte bli attackerade
”När par kommer in för första gången, hör jag vanligtvis mycket ”Ja, om du slutade med det här…” eller ”Du aldrig…”, säger Beverly Andre, legitimerad äktenskaps- och familjeterapeut och ägare av BeHeart Counseling Services. ”Det lägger skulden på partnern och känns som en attack.”
Ingen vill bli attackerad – speciellt inför en främling.
Försök komma ihåg att målet med terapin inte bara är att lufta dina klagomål. Det är för att få hjälp.
”Prata om [therapy] som möjligheten till tillväxt och anknytning som det är”, säger Heather Lyons, psykolog och parterapeut i Baltimore.
Faktum är att terapi faktiskt kan ge er båda det säkra utrymmet ni behöver för att undvika att känna sig attackerade.
”Att kunna höra – och känna sig hörd – utan att ge efter för det starka behovet av att försvara kan vara oerhört användbart för par”, säger Bowers. ”Och [that] är svårt att uppnå utan rymdterapin.”
De är rädda att terapeuten tar parti
Detta är kanske en av de vanligaste anledningarna till att en partner kan vara ovillig – eller till och med fientlig – till tanken på att gå i terapi.
”Det är en helt förståelig rädsla med tanke på att det sannolikt har förekommit en del skyller på varandra i förhållandet”, säger David Bowers, en par- och familjeterapeut i Columbus, Ohio.
Men, säger han, det är viktigt att komma ihåg att ”när en terapeut tar ett par som klient, är det paret som terapeuten är ansvarig för, inte en partner. Det faller verkligen på terapeuten att vara lyhörd för frågor om att ta parti – både verkliga och upplevda.”
Med andra ord kommer en bra terapeut att ge röst åt och validera både partners perspektiv så att de känner sig hörda och förstådda.
”Det kan vara bra att veta att par- och familjeterapeuter inte är tränade att tänka på problem på ett så linjärt sätt som ”X orsakar Y”. Vi har lärt oss att tänka systemiskt”, säger Lyons.
Problemen du upplever som ett par är en produkt av dynamiken i det förhållandet, inte ett problem orsakade av någon av parterna ensam.
Istället är det mest troligt att din partner triggar ett beteende hos dig, vilket kan leda till ett annat beteende hos din partner och den cykeln fortsätter i en återkopplingsslinga.
En bra terapeut hjälper också till att få er båda ur det där skuldspelet och bryta cirkeln, tillägger Maynigo.
Naturligtvis, i slutet av dagen, om någon av er känner att terapeuten tar parti, är ni också helt inom era rättigheter att skaffa en ny terapeut.
De hade en dålig upplevelse tidigare
Tyvärr är det svårt att bekämpa en tidigare dålig upplevelse om de inte är villiga att försöka igen, men återigen är det viktigt att komma ihåg att du inte behöver stanna hos en terapeut om du inte litar på dem.
Om någon av er eller båda går till en terapisession och inte känner er bekväma, behöver ni inte gå tillbaka. Leta efter en annan terapeut som ni båda är bekväma med. När allt kommer omkring kommer terapin inte riktigt att fungera om ni båda inte känner er trygga eller bekväma nog att öppna upp.
De är oroliga att parterapi bara är för relationer som redan tar slut
”Så ofta används parterapi som en sista utväg, vilket leder till det negativa stigmat som omger det”, säger Teplin.
Men i verkligheten kan terapi hjälpa till att rädda ett förhållande, särskilt om du söker hjälp innan du har hunnit orsaka djupa sår.
”Jag använder bilmetaforen med mina par”, säger Andre. ”Om du väntar tills ditt förhållandes ”check engine”-lampa tänds, kan jag försäkra dig om att det kommer att dyka upp ett antal problem under sessionen.”
Bowers håller med, även om han föredrar en tandläkarmetafor: ”Vissa människor undviker tandläkaren i flera år och går bara in när en tand är för smärtsam för att tåla något annat än utdragning”, säger han. ”Att tänka på parterapi som endast för dem i svåra svårigheter är analogt med att tänka på en tandläkare som endast för tanddragning och inte för rutinmässig rengöring och underhåll.”
Ungefär som förebyggande vård kan parterapi göra mycket nytta
Till exempel,
En studie som nämns av American Association for Marriage and Family Therapy fann att 90 procent av klienterna rapporterade en förbättring av sin känslomässiga hälsa och över 75 procent rapporterade en förbättring i sin relation.
”Som terapeut har jag sett par komma in med en mycket allvarlig relationsnöd – intensiva bråk, på gränsen till skilsmässa – och lämna mitt kontor månader senare med ett säkert, tillfredsställande band”, säger Natasha Seiter, en äktenskaps- och familjeterapeut i Colorado.
Det är dock sant att inte alla par kommer att lämna terapin fortfarande i ett förhållande.
”Parterapi kan fungera på två sätt: att hjälpa paret som upplever utmaningar att ta sig igenom sina problem och lämna starkare”, säger Teplin, ”eller [it] kan stödja dem i att inse att deras liv är bättre ifrån varandra och kan stödja dem genom att koppla bort dem.”
Du kan inte tvinga någon att gå i terapi, men du kan se om de är villiga att prova det
Om din partner är motvillig, se om de kommer att kompromissa och prova bara några sessioner – med överenskommelsen om att de kan avsluta det när som helst.
”Du är ytterst ansvarig och kan göra vad du behöver för att upprätthålla en känsla av säkerhet, oavsett om det inte är att svara på någon rad av terapeutens frågor, avsluta en session eller avsluta arbetet med en terapeut,” säger Bowers.
Du kan titta på terapialternativ
Maynigo betonar att självhjälpsböcker, workshops och till och med att prata igenom problem med pålitliga vänner kan vara till stor hjälp.
”Så länge som paret tar dedikerad tid att fokusera på sin relation tillsammans, behöver deras relation inte vara dömd”, säger hon.
Du kan gå i terapi ensam
”En av de riktigt coola sakerna med ett system som en relation är att om en del av systemet förändras så förändras hela systemet”, säger Bowers.
Med andra ord, även om du går ensam, kan ditt förhållande gynnas och bli bättre. Framstegen kan också vara tillräckligt för att övertyga din partner att ompröva parterapi också.
Kom ihåg: Deras ovilja att gå betyder inte att förhållandet är över – om du inte vill att det ska vara det
Bristen på lust till terapi är inte i sig en relationsdödare. Saker och ting kan förbättras utan terapi om paret är engagerade i varandra och arbetar tillsammans.
Men ibland signalerar en ovilja att gå i terapi något annat. Kanske är den partnern ovillig att arbeta med relationen. Eller så kanske de vet att det redan är över och vill inte jobba med saker.
I slutändan, med eller utan terapi, om ditt förhållande försämras, måste du bestämma dig för om du vill fortsätta det eller inte.
Parterapi kan förändra ditt förhållande, även om det verkar gå bra. Men det krävs två för att det ska hända. Om din partner är tveksam till att ge det ett försök, försök att ha en konversation om varför. Beväpnad med den informationen kommer du sannolikt att kunna lista ut en väg framåt som fungerar för er båda.
Simone M. Scully är en författare som älskar att skriva om allt som rör hälsa och vetenskap. Hitta Simone på hennes hemsida, Facebook och Twitter.
