Förmodligen har du hört någon flitigt deklarera att de (eller du eller någon annan) har ”pappaproblem” eller ”mammaproblem”.
Även om dessa fraser oftast används som en förolämpning faktiskt med rötter i psykoterapi.
Närmare bestämt en psykologisk modell som kallas anknytningsteori.
Vad är anknytningsteori egentligen?
Ursprungligen utvecklad av psykoanalytikern John Bowlby och senare utökad av utvecklingspsykologen Mary Ainsworth, anknytningsteorin säger att en persons tidiga relationer i livet – särskilt med sina vårdgivare – i hög grad informerar och påverkar deras romantiska relationer senare i livet.
De trodde att en person föddes med en medfödd drivkraft att bli fäst vid sin vårdgivare (vanligtvis mamman).
Men tillgängligheten (eller oförmågan) hos deras vårdgivare och kvaliteten på den vården formade hur det bandet eller bristen på band såg ut – och i slutändan hur den personens romantiska band kommer att se ut som vuxen.
Hur går det sönder?
Anknytningsteorin är mer komplex än reglerna för rugby. Det korta med det är att någon kan hamna i ett av två läger:
- säker fäste
- osäker anknytning
Osäker anknytning kan delas upp ytterligare i fyra specifika undertyper:
- angelägen
- undvikande
- orolig-undvikande
- oorganiserat
Säkra
Säker fästning är känd som den hälsosammaste av alla fäststilar.
Vad orsakar det?
Människor med säker anknytning hade vårdgivare som var, med ett ord, pålitliga.
”När barnet behövde skydd var vårdgivaren där för att skapa en säker, uppfostrande och säker plats för dem”, förklarar Dana Dorfman, PhD, NYC-baserad familjeterapeut och medvärd för podcasten 2 Moms on the Couch.
Vad ser det ut som?
Som vuxna är tryggt förbundna människor inte rädda för avslag eller intimitet i sina relationer.
De känner sig bekväma med att komma nära andra och litar på att om deras älskare (eller bästa vän för livet) säger att de inte går någonstans, så går de ingenstans.
Det här är inte den typen som ”av misstag” skulle scrolla igenom sin partners e-postmeddelanden eller få deras buo att dela sin plats med dem hela tiden.
Angelägen
Även känd som ”orolig-ambivalent” eller bara ”orolig” anknytning, dessa människor uppfattas i allmänhet som behövande.
Vad orsakar det?
Du kan ha orolig anknytning om din primära vårdgivare misslyckades med att konsekvent stödja dina behov eller kom när du ringde, förklarar Carolina Pataky, LMFT, medgrundare av Love Discovery Institute i Florida.
Denna typ av anknytning är vanlig för personer vars förälder/föräldrar ofta reste i arbetet.
Till exempel, om föräldern var borta i arbetet och inte är tillgänglig måndag till fredag, men mycket närvarande lördag och söndag.
Eller folk vars förälder(ar) gick igenom sitt eget skit. Tänk: skilsmässa, förlust av jobb, en förälders död, depression, etc.
Vad ser det ut som?
Någon med orolig anknytning är ständigt rädd att de ska bli avvisade eller försummade.
För att dämpa dessa rädslor kommer de ofta att engagera sig i tvångsmässiga beteenden som att sms:a 24/7, uppdatera sin partners sociala medier eller överkommunicera.
Vanligtvis befinner de sig i super medberoende relationer med andra oroligt fästa människor.
De kan också längta efter undvikande bundna människor eftersom dynamiken liknar vad de hade med sina föräldrar.
Undvikande
Har du någonsin träffat någon som verkade som om de inte hade några känslor alls? De var troligen undvikande.
Vad orsakar det?
När en vårdgivare avfärdar ett barns behov eller behandlar dessa behov som överflödiga, slutar barnet så småningom helt att uppge sina behov.
Istället vänder de sig inåt, stänger av och lär sig (förhoppningsvis) att bli oberoende och självständiga.
Vad ser det ut som?
Som vuxna söker de isolering, självständighet och framstår ofta som självupptagna, själviska eller kalla.
”Människor med denna anknytningsstil tenderar att se känslor och kopplingar som relativt oviktiga”, säger mentalvårdspersonal Jor-El Caraballo EdM, en relationsexpert och medskapare av Viva Wellness.
Som ett resultat prioriterar de inte ofta relationer.
Det är vanligt att undvikande bundna människor undviker relationer helt och hållet. Eller, att ha det ena halvseriösa förhållandet efter det andra, utan att någonsin engagera sig helt.
Orolig-undvikande
Personen Katy Perry skrev ”Hot and Cold” om var förmodligen en orolig-undvikande typ.
Vad orsakar det?
Orolig-undvikande är kärleksbarnet av undvikande och ängslig anknytning.
Mycket sällsyntare än undvikande eller oroliga anknytningsstilar, hade personer med rädsla-undvikande anknytning ofta traumatiserande upplevelser med sin vårdgivare.
Ibland var vårdgivaren aggressivt närvarande, andra gånger var vårdgivaren frånvarande. Detta gjorde att barnet klämdes mellan att vara rädd för sin vårdare samtidigt som det ville bli tröstad av dem.
Vad ser det ut som?
Ofta befinner de sig i tumultartade relationer med höga toppar och låga dalar. De kan till och med hamna i våldsamma relationer.
Med andra ord, de är varma sedan de är kalla, de är ja då är de nej.
Oorganiserad
Även känd som desorienterad, osäker-oorganiserad eller olöst anknytning, folk som faller under denna typ är i allmänhet oberäkneliga och oförutsägbara.
Vad orsakar det?
Människor med oorganiserad anknytning hade ofta traumatiserande upplevelser med sin vårdgivare, som emotionell eller fysisk misshandel.
Detta gjorde att barnet klämdes mellan att vara rädd för sin vårdare, samtidigt som det ville bli tröstad av dem.
Vad ser det ut som?
Människor med oorganiserad anknytning är samtidigt rädda för att komma för nära eller för långt från sina nära och kära.
De är kungarna och drottningarna av den självuppfyllande profetian: De längtar efter anslutning, men av rädsla för att förlora den, hämnar de, skapar drama och befinner sig i en massa meningslösa argument när de väl har det.
Finns det någon kritik att ta hänsyn till?
Liksom de flesta grundläggande forskning utvecklades forskningen som hjälpte till att etablera anknytningsteori med prover från vita, övre medelklass och heterosexuella befolkningar, säger Caraballo.
”Vi har inte tillräckligt med forskning om hur dessa teorier kan gälla specifikt för samkönade par med barn”, säger han. ”Eller hur de tillämpas på familjeuppställningar som queerfamiljer, utvalda familjer eller i polyamorösa föräldraskapsscenarier.”
Hur vet du vilken stil du är?
Enligt Caraballo, ”Medan ett burk utforska deras anknytningsstil genom att titta på egenskaperna hos varje stil och sedan göra en historisk inventering av sina egna mellanmänskliga och familjära relationer, detta är notoriskt svårt att göra.”
Det är därför han säger att det bästa sättet att lära sig din anknytningsstil är att gå till en terapeut. Närmare bestämt en traumainformerad terapeut.
”En terapeut hjälper dig att utforska och dissekera nyansen i ditt liv och sedan hjälpa dig när du arbetar med anknytningsfrågor som kräver din uppmärksamhet och kompetensutveckling”, säger han.
Självklart, om du bara vill veta riktigt snabbt vad din anknytningsstil är, det finns flera onlinefrågesporter du kan ta som en kostnadseffektiv startpunkt. Till exempel:
- Anknytningsstilar och nära relationer
- Förhållandets anknytningsstilstest
- Kompatibilitetsquiz
Vad händer om du inte är säkert fäst?
”Våra anknytningsstilar är djupt rotade i våra känslomässiga hjärnor”, säger Pataky.
Men goda nyheter: Våra fäststilar är inte helt huggna i sten!
”Med mycket hårt arbete är det mycket möjligt att ändra din anknytningsstil”, säger Caraballo.
Hur? Förbi:
- Går i terapi. Att använda terapi för att förstå ditt förflutna, identifiera dina mönster eller komma överens med de underliggande mekanismerna kan hjälpa.
- Utveckla relationer med säkrare kopplade människor. Detta hjälper dig att lära dig hur säker bilaga ser ut.
- Kommunicera med partner(er). Regelbunden kommunikation kan hjälpa dig att både hantera förväntningar, bygga förtroende inom relationen och upprätthålla personliga gränser.
Var kan du lära dig mer?
För att lära dig mer, gå till självhjälpssektionen och kolla in dessa böcker:
- ”Bifogat: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find – And Keep – Love” av Amir Levine, MD, och Rachel SF Heller, MA
- ”The Attachment Theory Workbook” av Annie Chen, LMFT
- ”Attachment Theory In Practice” av Susan M. Johnson
Mer en fonetisk elev? Ljudbok dem på Audible eller annan plattform! Eller kolla in dessa poddar om ämnet.
- Avsnitt 45 av We Met At Acme
- Avsnitt 5 av Therapist Uncensured
Gabrielle Kassel är en New York-baserad sex- och hälsoskribent och CrossFit Level 1-tränare. Hon har blivit en morgonmänniska, testat över 200 vibratorer och ätit, druckit och borstat med kol – allt i journalistikens namn. På fritiden kan hon hittas läser självhjälpsböcker och romanska romaner, bänkpressar eller poledancing. Följ henne på Instagram.
