Att initiera sex behöver inte vara besvärligt – så här gör du ditt drag

Kasta ut det du tror att du vet

Erkänn det: frasen ”initiera sex” målar upp en bild av den sexhungriga mannen som tafsar på sin mindre än libidinösa partner – aka det är arkaisk AF.

Det är förlegat och problematiskt att anta att cis-dudes är ansvariga för att initiera sex, säger Donaghue. ”Det är en gammal stereotyp att alla män är sexuellt självsäkra och alltid på humör.”

Spoiler: Det är de inte.

”Begär är väldigt individuellt och inte baserat på ens kön eller kön”, säger McLaughlin. ”Vem som helst kan vilja och sedan vidta åtgärder för att få sex att hända.”

Att bjuda in indikerar också att den eller de andra personerna kan säga nej på ett sätt som initierande vanligtvis inte gör det.

”Med en sexinbjudan checkar du in, i motsats till definitivt starta något”, tillägger McLaughlin.

Det är bara konstigt om du gör det konstigt

Håller på med något för första gången kommer att kännas lite nervkittlande. Tänk: svinga en golfklubba, köra på vänster sida av vägen, träffa dina kanske blivande svärföräldrar.

Detsamma gäller för att bjuda in någon att ha sex för första gången – oavsett om det är med en långvarig bu eller Tinder-match.

Det bästa scenariot – vare sig det är nöje, nakna kroppar, kramar eller något annat – är helt värt att övervinna dessa känslor för.

Eftersom att bjuda in någon att ha sex också innebär att bjuda in möjligheten att de inte vill ha sex, rekommenderar McLaughlin att öva på konsten att bli avvisad i spegeln.

”Om någon säger nej eller tackar nej, tacka dem för att de delar och respekterar sina egna gränser, och gå sedan vidare.”

Donaghue säger att det är bra att komma ihåg att någons sexuella avvisning vanligtvis inte handlar om dig.

”Det handlar ofta om deras humör, kroppskänsla, bristande kemi mellan er båda eller något annat som händer i deras värld.”

Det finns inget manus som passar alla

Att gå runt i lägenheten i din négligée kan hjälpa dig att bli avslappnad när ditt långvariga, levande buo är hemma. Det kommer uppenbarligen inte att vara i närheten av lika effektivt om personen du vill bena ut är en Tinder-match som bor 300 mil bort.

Vem du börjar sex med gör skillnad. Detsamma gäller var du är under nämnda initiering.

Ändå finns det några grundläggande saker att ha i åtanke.

göra det personligt

Som en allmän regel gäller att ju mer personlig come-on är, desto bättre.

Betydelse: det är jag inte allmänt en kåt köttbulle. Jag är en kåt köttbulle för hur dina vader ser ut i hälarna eller hur dina biceps fyller ut den t-shirten.

Folk gillar att känna sig önskade.

Var tydligare än tydlig

Även om du tror att du är kristallklar kan du förmodligen vara tydligare. Speciellt om din boo är en bra lyssnare.

Om det du vill är att gå ner på dem, säg det. Om det du vill ha är en snabbis i badrummet, säg det.

När du inte är på humör för sex eller funderar på att ha det kan det kännas långt ifrån att ta sig därifrån till att ha sex.

Att ge någon ett specifikt sexscenario ger dem mer att gå av. Om det slutar med att hända ger det dig också precis vad du vill ha.

Gör det till en dagslång strävan

Har du en smutsig dröm om din FWB? Tänk på matchen du har pratat med i duschen? Kommer du ihåg hur din partner smakar på väg till jobbet?

Berätta för dem. Sexting är det ultimata förspelet.

Börja med något flirtigt, och om de svarar in natura, låt samtalet byggas upp under dagen.

Men om de stänger samtalet, svettas inte – fortsätt med din dag.

Lär dig deras kärleksspråk

Detta kan vara svårare att implementera om det är en tillfällig sexpartner, men försök skräddarsy din inbjudan efter hur din partner tar emot kärlek.

Om deras kärleksspråk tar emot presenter, kan du prova att ge dem några sexiga trosor, en ny låda med kondomer eller den där sexleksaken du har pratat om.

Om deras kärleksspråk är bekräftande ord, fortsätt och låt dem veta hur heta de låter när du kysser halsen på dem, eller hur tänd du blir att se dem dansa.

Samtycke är den enda konstanten

Inga om, och, eller men. Eller rumpor.

Det är en sak att kyssa din partner – när kyssar är en vanlig del av hur du interagerar – för att hjälpa dem att komma i humör.

Det är en helt annan sak att slumpmässigt börja kyssa deras småbitar utan att först fråga om lov.

”Du vill att din sexuella aktivitet ska vara rotad i njutning och komfort för alla, eller hur? Det är väl där det entusiastiska samtycket kommer in”, säger Donaghue.

Utan entusiastiskt samtycke är det inte sex, säger han. Det är sexuella övergrepp.

I tillfälliga anslutningar

De flesta tillfälliga anslutningar faller i ett av två läger: folk du träffar IRL och folk du träffar online. Din inställning till var och en är lite olika.

Allmänheten träffas

Träffa någon på bowlinghallen, baren eller speakeasy du vill ta med dig hem?

”Börja med lite genuint småprat innan du går direkt till sexstund”, säger McLaughlin. Detta kommer att hjälpa dig att se till att du verkligen vill ha sex med dem (viktigt!).

Om du fortfarande är intresserad efter lite chatt rekommenderar hon att gå för ärlig och respektfull.

Till exempel, ”Jag vet att vi inte känner varandra, men kan jag ställa en personlig fråga till dig?”

Om svaret är ja, ta reda på om de är i ett förhållande och i så fall om de har några relationsavtal, till exempel monogami.

Ett annat alternativ: ”Jag tror att du verkligen är det [insert true and specific adjective here] och om du är intresserad, skulle jag älska att kyssa dig och kanske se vart det leder. Om inte är det helt okej.”

Appliv

Swipers sveper av en mängd olika anledningar. Om din är för att du vill ha sex måste du vara tydlig.

Några rader att prova med en onlinekompis:

• ”Jag vill släppa alla anspråk och vara tydlig: förutom [date activity here], Jag skulle också vilja [sex act here] på torsdag. Är du redo för det?”
• ”Hur ser ditt schema ut nästa vecka? Jag skulle så gärna vilja äntligen [insert sex act here].”
• ”Innan vi träffas personligen vill jag vara uppriktig: jag letar efter tillfälliga sexpartners och jag hoppas att det är vad vi kommer att hitta hos varandra. Om det inte är det du letar efter så förstår jag helt. Men jag tror att det är bäst om vi ställer in vår dejt om vi inte är på samma sida.”

I nybildade relationer

Det finns olika typer av nybildade relationer. Så här navigerar du i några av dem.

Någon du har umgåtts med några gånger

”uppe?” har visserligen blivit allestädes närvarande med ”Det är efter midnatt. Vill komma över och slänga ihjäl — avslappnat, uppenbarligen.”

Det finns mycket mer kreativa och sexiga sätt att inleda en koppling med din sexkompis. Till exempel:

• ”Jag njöt verkligen av att träffa dig förra helgen. Om du är i närheten senare skulle jag älska en upprepning.”
• ”Tänker på hur du såg ut i mina lakan och skulle älska att ha dig där mot senare ikväll om du är intresserad.”
• ”Vad gör du ikväll? Får jag föreslå att vi träffas och leker med min nya vibrator tillsammans.”

Någon du har ”träffat” men inte haft sex med ännu

Så du har gått på en handfull dejter. Du kanske har smockat. Men du har inte haft SEX.

Ditt drag: Gör inte ett! Åtminstone inte innan man pratar om huruvida ni båda vill ha sex.

”Du vill inte automatiskt anta att de kommer att vilja ha sex bara för att du har gått på dejter och kysst”, säger McLaughlin. Rättvist!

Några sätt att ta upp det:

• ”Jag har njutit av att lära känna dig och kyssa dig. Jag ville bara göra en temperaturkontroll och se om du kanske är intresserad av att göra mer än att kyssas.”
• ”Jag njuter verkligen av att lära känna dig och om du känner på samma sätt skulle jag gärna ta saker längre. Hur skulle du känna om att vara naken och se vart saker och ting tar vägen?”

Du kan till och med använda detta som ett tillfälle att prata om aktuell STI-status. Till exempel:

• ”Jag har njutit av att vara fysisk med dig och skulle vilja ha sex. Om det är något du också skulle vilja, skulle jag älska att vi båda testades för sexuellt överförbara sjukdomar.”

Någon som du har dejtat och haft sex med… men det är nytt

Svart kaffe eller med grädde. Morgon- eller kvällssex. Början av relationer är fylld med alla möjliga inlärningskurvor.

Hur de gillar att bli inbjudna att ha sex är en av dessa saker.

Vid det här laget är du vid en bra punkt i ditt förhållande för att ställa följande frågor till din partner:

• Skulle du föredra att jag initierar sex verbalt (”Vill du slå?”) eller genom erotiska beröringar, som kyssar eller långa kramar?
• Skulle du hellre bli tillfrågad direkt (”Är du på humör för en snabbis?”) eller på mer subtila sätt (genom förförelse och flirta)?

I etablerade relationer

Så du har passerat fasen av att lära känna dig och är fullt medveten om hur din partner gillar att börja sexig tid. Ha det!

”Och om du fortfarande inte är säker, fråga – det är aldrig för sent”, säger McLaughlin.

I långvariga relationer

Kanske har ni varit gifta i 20 år, primära partners i 15, eller bor tillsammans i 3 år.

Oavsett anledning, om du känner dig som sexig börjar tiden också på exakt samma sätt (*gäsp*), McLaughlin erbjuder följande tips för att initiera sex på nya sätt.

Gör en Ja, Nej, kanske-lista

Fyll i en ja/nej/kanske-lista (som den här eller den här) en eftermiddag. Sedan, nästa gång du är på humör kan du säga, ”Hur skulle du känna om att återbesöka den listan?”

Gå till en sexbutik

Online räknas också!

Turas om att lägga till nöjesprodukter i varukorgen. Detta kommer att få dig att prata om sex på ett nytt sätt, säger McLaughlin – vilket är steg #1 i att ha sex (och att ha sex på nya sätt).

Lita på, när du väl kommer hem eller paketet kommer fram är chansen stor att du inte behöver göra så mycket igång. Ni kommer båda att vara sugna på att testa era nya godsaker.

Schemalägg sex

Dags att synkronisera Google-kalendrarna och hitta en kväll (eller morgon!) när du har tid för att stå (eller ligga, blinkning) sexdejt.

Använd tiden till att ge varandra massage, titta på porr tillsammans, pyssla, ta ett bad tillsammans eller onanera sida vid sida.

Om inget sex händer, ingen biggie. Målet är att initiera sexuell intimitet, inte nödvändigtvis ha sex.

Turas om

Låt oss säga att du har en dejtkväll varje vecka. Försök att växla mellan veminitierar sex — på det sättet känner ingen att det är deras jobb, säger McLaughlin.

Övning ger färdighet

Det är klyschigt, men det är sant!

Ju mer du lägger ut dig själv, desto lättare blir det att be om det du vill ha (söt, söt kärleksfull) — och desto lättare blir det att inte ta det personligt om personen/personerna inte är intresserade.

Gabrielle Kassel är en New York-baserad sex- och hälsoskribent och CrossFit Level 1-tränare. Hon har blivit en morgonmänniska, testat över 200 vibratorer och ätit, druckit och borstat med kol – allt i journalistikens namn. På fritiden kan hon hittas läser självhjälpsböcker och romanska romaner, bänkpressar eller poledancing. Följ henne på Instagram.