En graviditetsförlust behöver inte betyda slutet på ditt förhållande. Kommunikation är nyckeln.
Det finns verkligen inget sätt att sockerlacka vad som händer under ett missfall. Visst, alla känner till grunderna för vad som händer, tekniskt. Men utöver den fysiska manifestationen av ett missfall, lägg till stress, sorg och känslor, och det kan förstås vara komplext och förvirrande. Och detta kan utan tvekan ha en inverkan på din relation.
Statistik visar att omkring 10 procent av kända graviditeter slutar i missfall under första trimestern. Oavsett om du försöker få barn eller om det var en överraskning, kan denna förlust vara både dränerande och förödande.
Även om varje person kommer att bearbeta sin förlust på olika sätt, kan det i hög grad vara en traumatisk händelse, och för par kan ett missfall antingen föra er två samman eller få er att glida isär.
Verkar inte rättvist, eller hur? Du har precis råkat ut för denna förödande händelse, och det sista du behöver oroa dig för är om ditt förhållande kommer att överleva.
Vad forskningen säger
Studier har visat att alla trauman kan påverka din relation, och detta är sant för missfall. A
Gifta eller samboende par som hade missfall löpte 22 procent större risk att bryta upp jämfört med par som fick ett friskt barn vid terminen. För par som hade en dödfödsel var denna siffra ännu högre, med 40 procent av paren som slutligen avslutade sin relation.
Det är inte ovanligt att glida isär efter ett missfall eftersom sorgen är komplicerad. Om det är första gången du och din partner sörjer tillsammans, lär ni er om er själva och varandra samtidigt.
Vissa människor isolerar sig för att arbeta igenom sina känslor. Andra vänder sig till allt som håller deras sinne sysselsatta och förlorar sig själva i distraktioner. Vissa är mer fokuserade på de där vad-om-frågorna som kan få oss att fastna i skuldkänslor.
Bekymmer som ”kommer jag någonsin att få ett barn?” ”Har jag gjort något för att orsaka detta missfall?” ”Varför verkar inte min partner lika förkrossad som jag är?” är vanliga rädslor och kan leda till friktion i ett förhållande om de lämnas odiskuterade.
En äldre studie från 2003 upptäckte att 32 procent av kvinnorna kände sig mer ”interpersonellt” distanserade från sin man ett år efter ett missfall och 39 procent kände sig mer distanserade sexuellt.
När du hör de siffrorna är det inte svårt att se varför det finns så många relationer som tar slut efter ett missfall.
Att övervinna tystnaden
Även om uppbrottsstatistiken är hög, är ett uppbrott verkligen inte hugget i sten, särskilt om du är medveten om hur missfall kan påverka ditt förhållande.
Huvudförfattaren till en studie, Dr. Katherine Gold, docent vid University of Michigan i Ann Arbor, sa till CNN att du inte behöver ”vara orolig och anta att bara för att någon har förlorat graviditeten, kommer de också att få sina förhållandet upplöstes.” Hon påpekar att många par faktiskt blir närmare varandra efter en förlust.
”Det var tufft, men min man och jag valde att växa från det tillsammans”, sa Michelle L. om sin förlust. ”Bara för att det fysiskt var min kropp som gick igenom det betydde inte att vi båda inte kände smärtan, hjärtesorgen och saknaden. Det var hans barn också, tillade hon.
För hennes förhållande väljer de att omfamna varandra under dessa förödande tider och lita och luta sig mer på varandra. Han höll upp mig under mina svåra dagar och jag i min tur höll upp honom när han bröt.” Hon sa att det att se varandra i sin ”djupaste smärta och förtvivlan” och ”att veta att den andra personen fanns där oavsett vad” hjälpte dem att ta sig igenom sin sorg tillsammans.
Nyckeln till att ta sig igenom missfall tillsammans och undvika negativa effekter på din relation på lång sikt handlar om kommunikation. Ja, att prata och prata och prata mer – med varandra skulle vara perfekt, men om du inte är redo för det direkt är det ett bra ställe att börja prata med en professionell – som en barnmorska, läkare eller kurator.
Det finns så många ställen du kan vända dig till för att få stöd nu, tack vare sociala medier och nya sätt att få kontakt med rådgivare. Om du letar efter onlinesupport eller resursartiklar är min webbplats UnspokenGrief.com eller Still Standing Magazine två resurser. Om du letar efter någon personligen att prata med kan du söka efter en sorgekurator i ditt område.
När man tänker på hur mycket tyst det fortfarande är kring att prata om missfall och den sorg man kan förvänta sig efter en förlust, är det inte konstigt att många känner sig ensamma, även med en partner. När du inte känner att din partner speglar samma sorg, ilska eller andra känslor som du är, är det verkligen ingen överraskning att du sakta börjar glida isär.
Det finns också problemet att om din partner inte är säker på hur han ska hjälpa dig eller hur man får smärtan att försvinna, kan det vara mer sannolikt att de undviker problemen istället för att öppna sig. Och dessa två faktorer är varför det är så viktigt att prata med varandra, eller en professionell.
När du går igenom något traumatiskt och personligt som ett missfall, och du går igenom det tillsammans, finns det en mycket god chans att komma ut i slutet av det starkare. Du kommer att få en djupare förståelse för empati och de små och stora sakerna som ger din partner tröst.
Att arbeta genom sorg, ge utrymme under ilska och erbjuda stöd under rädsla förbinder dig. Ni kommer att stärka era kommunikationsförmåga med varandra, och ni kommer att veta att det är säkert att berätta för din partner vad du behöver även om det inte är något de vill höra.
Men ibland, oavsett hur mycket du försöker rädda ditt förhållande, förändrar sorg dig och din bana i livet. Uppbrott händer.
För Casie T. ansträngde hennes första förlust hennes partnerskap, men det var inte förrän efter deras andra förlust som deras äktenskap tog slut. ”Efter den andra förlusten, ett år senare splittrades vi”, berättade hon.
Att gå igenom ett missfall och sorgeprocessen påverkar definitivt er relation, men ni kanske lär er något nytt om varandra, ser en annan styrka som ni inte sett tidigare och välkomnar övergången till föräldraskap annorlunda än om ni inte hade gått igenom detta tillsammans .
Devan McGuinness är en föräldraförfattare och mottagare av flera utmärkelser genom sitt arbete med UnspokenGrief.com. Hon fokuserar på att hjälpa andra genom de svåraste och bästa tiderna i föräldraskapet. Devan bor i Toronto, Kanada, med sin man och fyra barn.
