Hälsa och välbefinnande berör var och en av oss olika. Det här är en persons historia.
När mitt barn vill ha något så vill han det nu. Visst, han kan vara lite bortskämd, men en stor del av det åtminstone för honom är att han inte kan hantera ångesten i utrymmet mellan en stimulerande händelse och nästa. Tristess, tystnad och väntan – för honom – är i huvudsak detsamma som döden.
Jag vet att jag var så här, åtminstone till viss del, som barn, men min son har en extra utmaning på grund av vårt sätt att leva allt mer ”omedelbar tillfredsställelse”.
Det är inte bara våra barn nuförtiden; även vuxna når den punkt där de känner sig berättigade att få vad de vill ha och att få det nu. Du behöver bara titta på någon Starbucks-linje under rusningstid för bevis.
En viktig färdighet som kan hjälpa oss med denna typ av reaktivitet att inte få vår vilja igenom hela tiden är emotionell intelligens.
Emotionell intelligens demonstrerades berömt på 1960-talet ”
Det som följde var helt bedårande, såväl som insiktsfullt om utbudet av återhållsamhet och eftertänksamhet barn uppvisar. Vissa barn satt tålmodigt, andra slickade marshmallow men åt den inte.
Några kröp under bordet för att ”gömma sig” från marshmallowens frestelse. Och, undantagslöst, åt en del bara upp marshmallowen och förlorade sin andra goding.
Barnen som åt den första marshmallowen ”valde” tekniskt sett att göra detta, men när du är så ung är det extremt svårt att sätta paus mellan en stimulans och din reaktion på den, särskilt om den involverar en stark önskan. De barn som visade mer återhållsamhet och kunde uthärda väntan på den andra marshmallowen visade känslomässig intelligens; vilket ytterst är förmågan att vara medveten om, kontrollera och uttrycka känslor.
Så hur kan du se om ditt eget barn har emotionell intelligens? Och vad kan du göra för att förbättra det?
Det väntande spelet
Min son arbetar definitivt med denna färdighet. Han vet att han borde vänta och få en bättre belöning, men gör det ofta inte. Min gissning är att han helt enkelt inte kan hantera intensiteten i känslorna, oavsett om det är lust, avsky, tristess eller vad har du. Jag instruerar honom varje kväll att efter att han har vattnat växterna och tagit en dusch kan han se en av sina favoritprogram.
Han ägnar alltid 15 minuter åt att beklaga det faktum att han måste duscha först, och slösar bort tiden han kan spendera på att titta på en show. Jag har märkt när jag förbereder honom, speciellt på bilturen hem, och förklarar att om han går direkt för att duscha kommer han att ha extra tid att titta på, han är mycket mer sannolikt att hålla med om min logik och göra det.
Min teori är att när vi sitter i bilen så tänker han inte på tv. Han har inte en stark känsla som hända som grumlar hans resonemangsförmåga (som han verkligen besitter i en exceptionell grad). Han ser logiken och håller med om att ja, det är bättre att duscha först och sedan titta på tv. Det är lätt att hålla med om en hypotetisk.
Sedan, när vi kommer hem, springer han upp för övervåningen, vattnar sina växter – vilket han gör utan protest i alla fall – och blir distraherad av ett par saker på vägen till duschen. Men inget motstånd, ingen härdsmälta.
Att hålla det konsekvent
De dagar då jag är distraherad och jag glömmer att förbereda honom, kommer han in, ser TV:n och världen upphör att existera i hans ögon. När han ber att få titta och jag påminner honom om att duscha först, ser han mig som förtryckaren av hans djupaste, mest intensiva begär. Vanligtvis förbjuder detta inte en rolig reaktion från honom.
Uppenbarligen är att förbereda honom i förväg ett bra sätt att få honom med på idén och undvika en känslomässig explosion, eftersom han redan förväntar sig ett visst resultat och ännu inte är knuten till ett annat. Min förhoppning är att denna fördröjning kommer att hjälpa honom att automatiskt anpassa sig till liknande situationer där han kan förstå logiken i varför saker görs som de är.
I slutändan skulle jag vilja lära honom hur man reagerar med emotionell intelligens även när de intensiva känslorna redan är uppe. Att känna en stark lust, motvilja eller rädsla och att fortfarande reagera med jämnmod är något de flesta vuxna, inklusive jag själv, fortfarande brottas med.
Genom att ingjuta färdigheterna, eller åtminstone fröna, i honom tidigt, ger jag honom de verktyg han behöver för att göra rätt val i svåra situationer under hela livet.
Även om han inte gör det varje gång (eller ens de flesta gånger) som han känner sig arg, ledsen, frustrerad, etc., det faktum att han någonsin gör det och han är så ung känns som en vinst för mig. Det är ett bevis på hur mycket våra barn faktiskt absorberar de viktiga lärdomarna vi lär dem, och varför – även om vi inte borde förvänta oss perfektion – vi bör komma ihåg vilka intelligenta, anpassningsbara och potentialfyllda individer de faktiskt är.
Denna artikel publicerades ursprungligen här.
Crystal Hoshaw är en mångårig yogautövare och entusiast för komplementär medicin. Hon har studerat ayurveda, österländsk filosofi och meditation under stora delar av sitt liv. Crystal tror att hälsa kommer av att lyssna på kroppen och försiktigt och medkännande föra den i ett tillstånd av balans. Du kan lära dig mer om henne på hennes blogg,Mindre än perfekt föräldraskap.
