Vad gör du när personen du dejtar inte är “ut” som HBT+?

Ana Luz Crespi/Stocksy United

En vanlig handling i HBT+-filmer går så här: En “out” queer person faller för en queer person, och kaos (läs: hjärtesorg och hjärtesorg) uppstår!

Exempel: 2020-talets “Happiest Season” med Kristen Stewart och Mackenzie Davis i huvudrollerna.

Men den här installationen sker inte bara på den stora skärmen – den händer i verkligheten också.

Här är tips för att hedra båda (eller alla) partners behov när en partner inte har meddelat sin sexualitet till världen eller arbetsplatsen.

Kom ihåg att att vara ‘in’ eller ‘out’ som HBT+ inte är svart och vitt

Garderoben kan vara en populär metafor för att förklara om andra känner till någons sexuella läggning eller könsidentitet. Men för att vara ärlig så är det en dålig metafor.

Varför? För det tyder på att det bara finns två alternativ. Antingen är du inne eller så är du ute.

Men det är inte den levda upplevelsen för många HBT+-personer. Till att börja med är vissa människor ute i vissa delar av sitt liv men inte andra.

“Någon kan vara ute med vänner och familj, men inte på jobbet om de känner att deras arbetsplats skulle diskriminera dem på grund av deras identitet”, säger den certifierade sexterapeuten Casey Tanner.

Plus, metaforen ignorerar det faktum att att komma ut är en livslång praxis. Varje gång en HBT+-person träffar någon ny – vare sig det är en gemensam vän, ny läkare eller potentiell partner – måste de bestämma sig för om de ska dela sina identifierare.

Någon som är HBT+ måste också bestämma sig för att komma ut när de blir tillfrågade om sin partner, helgplaner, dejtingliv, kändisförälskelser eller till och med favorit-tv-program eller filmer när de växer upp.

“Att komma ut finns på spektrumet”, säger Tanner. “Det finns inte ett rätt eller fel sätt att komma ut, och det är något som pågår.”

Tänk på att HBT+-personer i en idealisk värld inte skulle behöva komma ut

Den enda anledningen till att HBT+-personer behöver komma ut är att vi fortfarande lever i en värld där människor antas vara cisköna och hetero om inte annat berättas eller bevisas.

Som sådan måste människor i HBT+-gemenskapen uttryckligen namnge sina identiteter för att dessa identiteter ska bli kända, förklarar Tanner.

Visst, det finns tillfällen då att vara tydlig om din sexuella läggning och föredragna etiketter kan kännas stärkande eller samhällsbyggande, säger de. Men verkligheten är att det kan kännas som en börda att behöva namnge sin identitet för att få sin identitet känd.

Det finns flera andra anledningar till att någon kanske inte vill – eller vara redo att – komma ut till några eller alla människor i deras liv.

För att nämna några stycken:

  • De är inte säkra på exakt vilka etiketter som känns bra.
  • De är oroliga för att möta sysselsättning, boende eller sjukvårdsdiskriminering.
  • De lever för närvarande med eller dejtar någon som är homofob.
  • De är rädda för avslag eller social isolering.

Relationer där bara en person är ‘ute’ eftersom HBT+ kan fungera

För att vara väldigt tydlig: Relationer där bara en partner är ute kan fungera! Likaså kan throuples eller quads där en eller flera av personerna inte är ute också fungera.

I slutändan beror en relations förmåga att fungera kort- eller långsiktigt på en mängd olika faktorer.

Detta inkluderar varje partners förmåga att:

  • kommunicera med omsorg

  • acceptera vissa konflikter som naturliga
  • ta hand om sina egna behov
  • säkert dela och återupprätta gränser

Om du läser detta och inte är ute kan du vara nervös för att det kommer att påverka din förmåga att hitta ömsesidig vård. “Det är det inte”, säger Tanner.

“Många människor i HBT+-gemenskapen stöder mer än gärna nära och kära och partners genom att komma ut, och förstår att de flesta av oss har varit där vid ett eller annat tillfälle och har lutat sig mot visdomen och stödet från “äldre queers” genom den resan”, säger de.

Hur man pratar med en partner om hur “ut” de är

Och mer specifikt: hur det får dig att känna.

1. Vet att du *kan* ha den här konversationen

Ja, den är möjligt att vara medveten om det faktum att alla förtjänar nåden att dela sin sexualitet när och med vem de vill och för att dela hur du mår.

“Två sanningar kan existera samtidigt”, säger Tanner.

2. Dela hur du känner dig

“Kom ihåg: att dela med dig av dina känslor är inte samma sak som att begära en snabbare tid för att komma ut”, säger Tanner. Även om det förra är OK, är det inte att begära det senare.

Så här kan det se ut:

  • “Jag respekterar de beslut du fattar kring vem du ska komma ut med och när. Jag har också märkt att det väcker viss oro för mig på grund av var jag är på min resa. Skulle du vara öppen för att sätta dig ner och prata med mig om hur vi kan navigera i det här tillsammans?”
  • “Baby, det sårade mina känslor när du presenterade mig som din vän snarare än din flickvän på den där festen. Jag skulle älska det om vi kunde prata om hur vi kan hantera den typen av frågor på ett sätt som känns bra för oss båda.”
  • “Jag älskar att du utforskar din identitet och lär dig mer om dig själv, och jag kämpar med att känna att du skäms över vårt partnerskap.”

3. Ge dem inget ultimatum

Du får vilja din partner att dela att du dejtar med deras vänner, föräldrar eller arbetskamrater. Men du kan inte pressa dem att göra det genom att använda språket “Om du inte X, då Y”.

Eftersom att komma ut kan få någon att förlora sitt jobb, tillgång till familj och till och med leda till våld, är att ställa ett ultimatum i slutändan inte ett rättvist eller rättvist sätt att närma sig denna konversation.

4. Var specifik om vad du behöver

Om du redan vet vad som skulle hjälpa dig att känna dig bättre uppskattad, mer önskad och lätta på all oro du har för din partners omsorg om dig, fortsätt och dela det.

Om inte, bjud in din partner att brainstorma med dig om ämnet.

Så här kan det se ut:

  • ”När du inte håller min hand offentligt börjar jag tvivla på att du är fysiskt attraherad av mig. Får jag be att du är extra noga med att komplimentera mitt utseende eller outfit efter en dag utanför huset?”
  • “När du kallar mig en “vän” till andra pojkar, faller jag ner i en ångestspiral där jag säger till mig själv att du vill att de ska tro att du är singel för att du hellre vill vara med dem. Jag tror att jag skulle känna mig säkrare i den här dynamiken om du mer uttryckligen berättade för folk att du inte är på marknaden eller letar just nu.”
  • ”Det faktum att du inte har berättat för dina föräldrar om oss får mig att ifrågasätta vår långsiktiga potential. Jag tror att någon annan representation av vårt engagemang skulle vara till stor hjälp för mig, oavsett om det är en tatuering, delat hyresavtal eller ring, ”

Som sagt, du kanske måste göra lite självvärdigt arbete på din egen tid. För även om din partner inte skriker om din kärlek kan kännas personlig, så är det inte … alls.

5. Försäkra din partner, om du kan

Om du inte planerar att lämna din partner bör du göra det klart, säger Tanner.

“Detta kommer att hjälpa dig att skapa en säkrare behållare för din konversation”, säger de.

6. Uppmuntra din partner att söka stöd

Oavsett om du har varit ute i 1 år eller 10, är ​​det troligt att du kommer ihåg att det är känslomässigt belastande att inte vara ute.

Och om du inte kommer ihåg det? Lita på oss, det är det!

Om din partner inte är ute till sina nära vänner eller familj, blir de inte känslomässigt återfyllda från sitt vanliga stödsystem.

Som sådan kan du uppmuntra dem att gå till en HBT+-stödgrupp eller en queer-inkluderande terapeut så att de kan prata om den känslomässiga dräneringen och bearbeta det som hindrar dem från att komma ut.

Det är OK om du inte vill dejta någon som inte är ute

“Att erbjuda dina partners nåd när de utforskar sin identitet är underbart, och det är inte heller för alla”, säger Tanner.

“Det är helt okej att vilja ha en partner som verkligen lever i sin queerness, och som hyllar din queer kärlek öppet”, säger de. Att önska detta gör dig inte otålig, krävande, behövande eller något annat liknande adjektiv.

“Du kan uppskatta deras resa och välja att inte vara en del av den”, säger Tanner.

Potentiella fördelar med att dejta någon som också är ute som HBT+

där är anledningar till att någon som är ute kanske vill dejta någon som också är ute.

Du kanske har en större delad upplevelse

Upplevelsen av att komma ut är med ett ord unik.

“På grund av systemisk och interpersonell homofobi och transfobi är det en känslomässigt påfrestande process att komma ut”, säger Tanner.

Förutom att bara vara känslomässigt belastande, har det att komma ut tvingat många HBT+-personer att uppleva saker som hemlöshet, övergivenhet, diskriminering, säkerhetsproblem och mer.

“Människor kan uppleva förlusten av vissa relationer i sina liv, antingen för att dessa människor avvisar personen som kommer ut eller för att personen som kommer ut inte längre väljer att ansluta till homofoba och transfoba människor”, säger de.

Någon som är ute och som har upplevt orättvisor kanske vill vara med någon som vet på egen hand hur det är att överleva genom dem.

Det kan vara mindre känslomässigt utmanande

“För personer som redan har gått igenom de svåraste delarna av processen att komma ut, kan partnerskap med någon som ännu inte har påbörjat den processen väcka gamla känslor som personen inte vill återuppleva”, säger Tanner.

Till exempel kan dejta någon som inte är ute betyda att den ut partnern kan inte:

  • dela att de dejtar någon
  • dela vem de dejtar
  • ta med ett plus-ett till evenemang

“Upplevelsen av att vara “återstängd” kan vara en traumatiserande upplevelse för dem som har arbetat hårt för att få sin identitet sedd och känd av andra, säger Tanner.

Det kan också få partnern som är ute att känna att de väntar på undergång (läs: diskriminering).

Känslan av att diskriminering är precis runt hörnet kan få någon att känna sig orolig, opålitlig, paranoid och avstängd.

Poängen

När du älskar någon är det naturligt att vilja att de mjuka (eller hårda!) lanserar dig på sin TikTok, skriver sångtexter och Instagram-texter om ditt morgonandedräkt och ropar ditt namn från taket.

Men dessa offentliga gester kan kännas omöjliga, och till och med rent farliga, för någon som ännu inte har delat att de dejtar personer av samma eller liknande kön som de själva.

Det betyder inte att din SO inte älskar dig eller att de inte är stolta över dig. Det betyder helt enkelt att vi lever i ett heteropatriarkalt samhälle.

Ändå, om du väljer att gå vidare i detta förhållande med tålamod och kärlek – eller lämnar det för att bevara ditt mentala välbefinnande – är helt upp till dig. För i slutet av dagen är det helt OK om du som HBT+-person skulle föredra att dejta någon som också är ute till sina kollegor, vänner och familjemedlemmar.


Gabrielle Kassel är en New York-baserad sex- och friskvårdsskribent och CrossFit Level 1-tränare. Hon har blivit en morgonmänniska, testat över 200 vibratorer och ätit, druckit och borstat med kol – allt i journalistikens namn. På fritiden kan hon hittas läser självhjälpsböcker och romanska romaner, bänkpressar eller pole dancing. Följ henne på Instagram.

Veta mer

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *