Skalchock. Det är det enda ord jag kan använda för att beskriva vad jag kände när jag började på college. Jag kämpade som en premed student och kände mig avskräckt av min prestation och hög stress miljö. Det familjära trycket att fortsätta satsa på medicin som en karriär var otroligt. Ju mer de pressade mig, desto mer kände jag att jag drunknade i tvivel om huruvida jag faktiskt skulle lyckas.
Jag jobbade så hårt, och ändå gick det inte bra. Vad var det för fel på mig?
Juniorår funderade jag på mitt yrkesval. Jag hade den här magkänslan att valet att bli läkare inte klickade för mig. När jag funderade mer på det insåg jag att jag inte hade valt fältet för att jag var intresserad av det, utan på grund av mitt odödliga behov av att göra mina föräldrar stolta. Jag bestämde mig till slut för att sluta ägna mig åt medicin och fokusera på att göra karriär av något jag var djupt passionerad för: folkhälsa.
Att få mina föräldrar att stödja mitt beslut var ett gigantiskt hinder för att hoppa, men den största utmaningen jag var tvungen att möta var att göra fred med mitt beslut först. Det var då allt började – den gångna sommaren – när jag arbetade i Boston, Massachusetts.
Oundvikligt mörker
Först kom känslorna av konstant rastlöshet och oro. Jag skulle vakna på natten och känna mig yr och illamående. Mitt sinne skulle rasa, mitt hjärta kändes som om det skulle dunka ur bröstet och mina lungor kunde inte hålla jämna steg med resten av min kropp när jag kämpade för att andas. Detta skulle vara den första av många panikattacker som kommer.
När sommaren gick insåg jag att jag hade utvecklat ångest. Panikattackerna blev allt vanligare. Jag blev tillsagd av en terapeut att vara aktiv och omge mig med vänner, vilket jag gjorde, men mitt tillstånd förbättrades inte.
När jag väl återvände till skolan i september var jag hoppfull att det att vara upptagen med skolarbete skulle distrahera mig och att min ångest så småningom skulle försvinna. Det slutade med att jag upplevde precis motsatsen.
Min ångest förstärktes. Jag skulle känna mig orolig före och i klassen. Besvikelsen slog mig igen. Varför blev jag inte bättre? Att plötsligt vara tillbaka i skolan kändes förlamande. Sedan kom det värsta.
Jag började hoppa över klasser. Sömnen blev min flykt. Även om jag vaknade tidigt skulle jag tvinga mig själv att somna om bara så att jag kunde bedöva mitt plågsamma sinne. Jag skulle gråta – utan anledning ibland. Jag hamnade i en oändlig cirkel av att ha onda tankar.
Fysisk smärta kändes plötsligt som en distraktion från den känslomässiga självtortyren. Kriget mellan min ångest och depression var obeveklig.
Trots att jag var omgiven av vänner kände jag mig så ensam. Mina föräldrar verkade inte förstå varför jag kände mig nere även när jag försökte förklara det för dem. Min mamma föreslog yoga och meditation för att hjälpa mitt humör. Min pappa sa till mig att allt är i mitt huvud.
Hur kunde jag berätta för dem att det finns dagar jag måste använda varenda fiber i mitt väsen bara för att gå upp och börja dagen?
Tacksamhet och hopp för framtiden
Efter månader av terapi och upp- och nedgångar började jag äntligen ta antidepressiva, och mina föräldrar förstår nu djupet av smärtan jag kände.
Och nu, här står jag. Fortfarande orolig, fortfarande deprimerad. Men jag känner mig lite mer hoppfull. Resan för att nå denna punkt var mödosam, men jag är bara glad över att vara här.
Idag vill jag bara uttrycka min djupaste tacksamhet till mina föräldrar, vänner och alla som har funnits där för mig.
Till mina föräldrar: Jag kan inte tacka er nog för att ni accepterade även de mörkaste delarna av mig och älskade mig så villkorslöst.
Till mina vänner: Tack för att ni höll i mig medan jag gråter, tvingade mig att andas när det kändes fysiskt omöjligt och för att ni alltid höll min hand genom dessa omöjliga månader. Tack till alla människor i mitt liv som har funnits där för mig att ventilera och aldrig låtit mig må dåligt över det en enda gång.
För alla som någonsin har upplevt något liknande detta, jag kan inte nog betona att du verkligen inte är ensam. Du kanske ser dig omkring och tror att ingen annan i världen förstår vad du går igenom, men det finns människor som gör det. Var aldrig rädd eller skäms över det du går igenom.
Vad du än känner eller lider av kommer att bli bättre. I processen kommer du att upptäcka mer om dig själv än du någonsin trodde att du skulle kunna. Viktigast av allt, du kommer att upptäcka att du är en krigare och när du har nått botten finns det ingen annanstans att gå än uppåt.
Om du eller någon du känner kämpar med depression, finns det mer än ett sätt att få hjälp. Prova National Suicide Prevention Lifeline på 800-273-8255 och kontakta resurser nära dig.
Denna artikel publicerades ursprungligen på Brown Girl Magazine.
Shilpa Prasad är för närvarande en premed student vid Boston University. På fritiden älskar hon att dansa, läsa och titta på tv-program. Hennes mål som skribent för Brown Girl Magazine är att få kontakt med tjejer över hela världen genom att dela med sig av sina egna unika erfarenheter och idéer.
