Let’s Talk Month: Planerat föräldraskap om samtycke och gränser

Planned Parenthood delar vikten av samtal hemma om samtycke och gränser och ger tips att diskutera med ungdomar i alla åldrar.

Två händer som sträcker sig mot varandra, rosa bakgrund

När du är redo att prata med ditt barn om vikten av att skapa gränser, kanske du undrar om det är rätt tillfälle att starta dessa konversationer.

Kort svar: Ja, du kan göra det just nu!

Som en del av Let’s Talk Month – en årlig oktoberkampanj för att främja fortsatta samtal mellan ungdomar och vuxna om sexualundervisning – hade vi en pratstund med våra vänner på Planned Parenthood.

Julia Bennett, MPH, Planned Parenthoods chef för digital utbildning och inlärningsstrategi, borrade ner på vikten av sexualundervisning som innehåller samtycke och gränser som en grund.

Bennett säger att sexualundervisning ger unga människor åldersanpassad, medicinskt korrekt information och svar på deras frågor om sex och relationer utan att bli dömda.

Tillgång till denna information har visat sig ha en positiv inverkan på människors liv, inklusive sänkta frekvenser av STI-överföringar och färre rapporterade fall av mobbning och IPV. Data som denna rapport från United Nations Educational, Scientific and Cultural Organization

(UNESCO) nämner också inkluderande sexualundervisning som en form av förebyggande av sexuella övergrepp.

Men Bennett påminner oss om att med endast 30 delstater och DC som kräver sexualundervisning i skolan, har många unga människor inte tillgång till effektiv programmering genom sina skolor, vilket gör konversationer hemma viktigare än någonsin.

Definitioner av “samtycke och gränser?”

Enligt Planned Parenthood är samtycke fritt givet, reversibelt, informerat, entusiastiskt och specifikt.

Det är viktigt att alla inblandade förstår vad de samtycker till och att ingen känner sig pressad att säga ja eller skyldig för att säga nej.

Se till att dina ungdomar förstår att öppen kommunikation mellan dem och deras partner inte är förhandlingsbar för att nå adekvat samtycke.

Planned Parenthood säger att gränser är en självdefinierad linje av komfort. Inom detta sammanhang är det kopplat till hur människor låter andra engagera sig i deras kroppar.

Du kan dela upp detta för din tonåring i kategorier inklusive:

  • Hur människor rör din kropp
  • Hur folk ser din kropp
  • Hur människor behandlar dig i sexuella situationer
  • Vad du är bekväm med att göra mot andra

Närhelst du börjar är rätt tidpunkt

Bennett talade om den oro som omsorgsfulla vuxna kan ha angående när de ska ha dessa samtal.

Man kan börja ung med byggstenar kring samtycke och gränser, men sedan när de växer kan man prata om samtycke och gränser på mer komplexa sätt.

“Konversationer kan börja på enkla sätt med små barn och kan fokusera mer på intima relationer när de växer upp. Det är aldrig för tidigt och det är aldrig för sent att börja”, säger hon.

“Det handlar verkligen om att göra det tydligt att unga människor får ta beslut om sin egen kropp och att lära ut att det är viktigt för dem att respektera andra människors gränser, [and] det här ser väldigt olika ut i olika åldrar.”

Var ärlig, bryt isen

Bennett säger att det är normalt att känna sig nervös för att börja konversationen, särskilt med dina äldre barn.

Hon föreslår när du sätter dig ner med dina tonåringar, att vara öppen med det faktum att du känner dig lite obekväm, men du vet också att det är ett viktigt samtal att ha.

Alternativt kan du referera till en situation som du och ditt barn skulle förstå och använda det som en ingångspunkt.

“Du kan starta en konversation om en handling som du såg i en film tillsammans relaterad till samtycke, gränser eller sunda relationer. Eller något du såg i en bok eller en tidning, eller något som du bevittnade hände på lekplatsen med andra människor, säger Bennett.

“Det här är alla lärbara stunder där du bara kan ta upp det. “Vad tyckte du om det här?” “Vad märkte du med det?”

Förskole- och lågstadieåldern

Att börja med småbarn eller tidiga grundskolebarn kan kännas snart, men Bennett säger att det här är ett bra tillfälle att lägga grundstenar.

På så sätt kan unga människor förstå begreppen samtycke och gränser mer generellt, och du kan hjälpa dem att tillämpa dem på sina liv på många olika sätt.

Byggnadsförmedling

Ett sätt att börja samtalet om samtycke och gränser är genom att visa mot att berätta.

Ett exempel på detta är genom att ge dina barn alternativ att genomdriva sin byrå på små sätt, som att fråga dem vilken pyjamas de vill ha på sig på natten.

“Särskilt för småbarn kan det vara till stor hjälp [by] visa dem att du värdesätter deras tankar och åsikter, och att de får fatta beslut själva så mycket som möjligt, säger Bennett.

Fråga innan du gör det

Du kan börja med dina små genom att lära dem att fråga innan du agerar på något som involverar någon annan.

“Du vill fråga innan du gör det, för de kanske inte vill att du ska göra det, och det är okej,” erbjuder Bennett som en påminnelse, säger Bennett. Hon gav några exempel som:

  • frågar sin vän om de vill ha en kram innan de ger en
  • frågar innan du tar någons mellanmål
  • fråga innan du hoppar in och börjar leka med andra

När du pratar med dina barn, inkludera hur motsatsen också är sant – de kanske inte alltid vill ha en kram från sina vänner.

“Eller att säga saker som ‘du behöver inte kyssa eller krama någon du inte vill, även om det är mormor, även om de inte har sett dig på länge, även om de verkligen vill det,’ ” säger Bennett.

Bennett säger att detta lär unga människor att de själva får bestämma vad de gör och inte känner sig bekväma med sin kropp.

Och detta framhäver det faktum att ingen ska utöva press för att de ska göra något de inte känner sig bekväma med att göra.

Du kan också modellera detta beteende på din sida för att befästa vikten.

Det kan se ut som att du frågar dem innan du kramar dem, eller ber andra vuxna i ditt liv om samtycke innan du kramar eller rör vid dem som en pågående praxis.

Grundskola

Mellanstadiet är ett bra tillfälle att introducera mer specifika begrepp kring att hävda gränser, till exempel situationer kopplade till mobbning, grupptryck eller sexuella övergrepp.

Om en ung person känner sig pressad, säger Bennett att ett exempel på att hävda gränser kan vara: “Jag vill inte göra det. Låt oss göra något annat istället.”

Regissören noterar missbruks- och manipulationstaktik och föreslår att du lägger in försäkran, som:

  • “Om någon pressar eller tvingar dig att göra något som du inte vill, är det deras fel, att de har fel – inte du.”
  • Om du har känt dig pressad eller tvingad att göra något kan du komma till mig om det direkt och att jag finns här för att hjälpa dig.

Efter att ha fått dessa meddelanden över tid, kan unga människor känna sig mer bemyndigade att inte bara hävda sina gränser, utan att nå ut till föräldern eller den vårdande vuxen för att få hjälp om dessa gränser överskrids.

Gymnasium

Data visar att när barn åldras till 15 år och äldre tenderar föräldrar att sluta prata om sexualundervisning.

Oavsett när du börjar samtalen kring samtycke och gränser, på gymnasiet, funderar många unga människor på eller engagerar sig i sex och intima relationer, vilket gör detta till en idealisk tidpunkt att bli konkret med detaljerna i dina diskussioner.

“Det blir mer om fakta om intima relationer när de blir äldre,” säger Bennett.

Att avvika från rädsla eller abstinensbaserad sexualundervisning är viktigt inte bara för att få fakta kring säkrare sex och preventivmedel, utan för att ta itu med de olika sätt som sexuella övergrepp kan se ut som en form av förebyggande av övergrepp och utnyttjande.

Eftersom inte alla skolsystem ens kräver att sexualundervisningen är faktabaserad, finns det ingen garanti för att ämnen kring gränser och samtycke förstärks.

Överväg att starta dessa viktiga konversationer med enkla frågor eller påminnelser som:

  • “Hur vet du att du och din partner båda vill ha sex?”
  • “Du måste alltid be om samtycke om du vill ha sex.”
  • “Du har alltid rätt att säga ja eller nej till sex.”
  • “Om du var i ett ohälsosamt förhållande, hur skulle du göra slut med någon på ett säkert sätt?”
  • “Om någon är full eller hög kan de inte samtycka till sexuellt engagemang.”

Betoning under detta skede behövs på både vikten av att skapa och behålla sina egna gränser samtidigt som man respekterar andras.

Let’s Talk Month är tänkt att uppmuntra välbehövliga samtal mellan ungdomar och omtänksamma vuxna om sex, sexualitet och kroppar, trots den skam och stigmatisering som ofta är kopplad till dessa ämnen.

Samtycke och gränser är en viktig del av dessa samtal, som påverkar hur vi förstår oss själva och interagerar med andra, oavsett vår ålder.

Du kan börja på grunderna för samtycke och gränser med dina småbarn, men det är också okej om dina barn redan går i gymnasiet – det finns inga regler om när de ska börja.

Om du har fastnat för hur du ska starta saker, har Planned Parenthood dig täckt. Kolla in deras videospellista och föräldrarnavet, eller peka dina barn i riktning mot deras bloggar om samtycke och gränser.

Kom ihåg att dina barn vill höra från dig, och det finns ingen fel tidpunkt att påminna dem om vikten av ömsesidig respekt, kroppslig autonomi och att du alltid kommer att vara en mjuk plats för dem att landa.

Veta mer

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *