Våra upplevelser och mina reaktioner kan filtreras genom miles av depressiv gunk, men jag bryr mig fortfarande. Jag vill fortfarande vara en vän. Jag vill fortfarande finnas där för dig.
Låt oss säga att en genomsnittlig person upplever känslor på en skala från 1 till 10. Vanligtvis ligger de dagliga känslorna i intervallet 3 till 4 eftersom känslorna existerar men de dikterar inte… förrän något extraordinärt händer – en skilsmässa, en dödsfall, ett jobbbefordran eller någon annan ovanlig händelse.
Då kommer en persons känslor att toppa inom intervallet 8 till 10 och de kommer att vara lite besatta av händelsen. Och det förstår alla. Det är vettigt för någon som precis har förlorat en älskad att ha det högst upp i huvudet för det mesta.
Förutom, med en allvarlig depression, lever jag nästan alltid i intervallet 8 till 10. Och detta kan få mig att framstå – i själva verket kan den känslomässiga utmattningen göra mig till – en ”dålig” vän.
Ibland verkar jag inte vara investerad i din berättelse eller ditt liv
Tro mig när jag berättar att jag bryr mig om dem runt omkring mig. Jag vill fortfarande veta om dig, även om jag glömmer att fråga. Ibland är smärtan så illa att det är det enda jag tänker på.
Mitt lidande, min sorg, min trötthet, min ångest… alla effekter som kommer med min depression är extrema och campar där uppe oavsett vad. Det här är min vardagsupplevelse, som folk inte alltid ”får”. Det finns ingen ovanlig händelse som förklarar dessa extrema känslor. På grund av en hjärnsjukdom är jag i detta tillstånd konstant.
De här känslorna är i mitt huvud så ofta, det verkar som om de är det enda jag kan tänka på. Jag kan framstå som navelskådande, som att jag sugs in i min egen smärta och det enda jag kan tänka på är mig själv.
Men jag bryr mig fortfarande. Våra upplevelser och mina reaktioner kan filtreras genom miles av depressiv gunk, men jag bryr mig fortfarande. Jag vill fortfarande vara en vän. Jag vill fortfarande finnas där för dig.
Nästan alltid kommer jag inte att returnera dina e-postmeddelanden, sms eller röstmeddelanden
Jag vet att det verkar vara en uppgift på fem sekunder, men det är svårt för mig att kolla min röstbrevlåda. Verkligen. Jag tycker att det är smärtsamt och skrämmande.
Jag vill inte veta vad andra människor säger om mig. Jag är rädd att det ska finnas något ”dåligt” i min e-post, sms eller röstbrevlåda och jag kommer inte att kunna hantera det. Det kan ta mig timmar eller till och med dagar att arbeta upp energin och styrkan bara för att kolla vad folk säger till mig.
Det är inte så att jag tror att dessa människor inte är snälla eller omtänksamma. Det är bara det att min deprimerade hjärna får mig att tro att något dåligt kommer att hända om jag bestämmer mig för att lyssna.
Och vad händer om jag inte kommer att kunna hantera det?
Dessa bekymmer är verkliga för mig. Men det är också sant att jag bryr mig om dig och jag vill svara. Vänligen vet att din kommunikation med mig är viktig även om jag inte alltid kan ge tillbaka.
Ofta dyker jag inte upp på dina sociala evenemang
Jag älskar när folk ber mig till sociala evenemang. Ibland är jag till och med upphetsad över det när de frågar – men mitt humör är så oförutsägbart. Detta får mig förmodligen att verka som en dålig vän, någon som du vill sluta fråga till sociala evenemang.
Det är bara det att när händelsen inträffar kanske jag är alldeles för deprimerad för att lämna huset. Jag kanske inte har duschat på flera dagar. Jag kanske inte har borstat mina tänder eller håret. Jag kan känna mig som den fetaste kon någonsin när jag ser mig själv i kläder som jag kanske vill ha på mig. Jag kan vara övertygad om att jag är en väldigt dålig person och alldeles för ”dålig” för att vara inför andra. Och allt detta inkluderar inte min ångest.
Jag har social ångest. Jag har ångest över att träffa nya människor. Jag har ångest över vad andra ska tycka om mig. Jag har ångest över att jag ska göra eller säga fel sak.
Allt detta kan byggas upp, och när evenemanget kommer, kommer jag sannolikt inte att delta. Det är inte så att jag inte gör det vilja att vara där. Jag gör. Det är bara det att min hjärnsjukdom har tagit över och jag kan inte kämpa tillräckligt för att lämna huset.
Men jag vill att du ska veta att jag fortfarande vill att du frågar och jag vill verkligen vara där, om jag kan.
Är jag verkligen en dålig vän? Jag vill inte vara det
Jag vill inte vara en dålig vän. Jag vill vara en lika bra vän för dig som du är för mig. Jag vill finnas där för dig. Jag vill höra om ditt liv. Jag vill prata med dig och jag vill umgås med dig.
Det råkar vara så att min depression har satt en enorm barriär mellan dig och mig. Jag lovar att jag kommer att arbeta för att välta den barriären när jag kan, men jag kan inte lova att jag alltid kommer att kunna.
Snälla förstå: Även om min depression kan göra mig till en dålig vän ibland, är min depression inte jag. Den riktiga jag bryr sig om dig och vill behandla dig som du förtjänar att bli behandlad.
Natasha Tracy är en känd talare och prisbelönt författare. Hennes blogg, Bipolar Burble, placerar sig konsekvent bland de 10 bästa hälsobloggarna online. Natasha är också en författare med den hyllade Lost Marbles: Insights into My Life with Depression & Bipolar till sin kredit. Hon anses vara en stor influencer inom området psykisk hälsa. Hon har skrivit för många webbplatser inklusive HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post och många andra.
Hitta Natasha på Bipolär Burble, Facebook;, Twitter;, Google+;, Huffington Post och hon Amazon sida.
